E TUTTO

FU....CHIARA

CAPITOLO PRIMO

HO FATTO IL PASSO

30 giugno 2002 ore 21, 30

Ho scritto finalmente il tuo nome sul mio computer: ho tracciato il solco.

Ho fatto il passo.

Dichiaro al mondo dopo averlo dichiarato a me stessa e poi a te che ti amo.

Affermo di essere una donna omosessuale. Sono orgogliosa, di esserlo.

Lo sapevo da sempre, proprio quella è stata la paura che mi ha allontanato da te quando ci siamo conosciute: ho sentito che tu mi avresti portato proprio qui dove sono.

Ed ora ci sono e ci resto e mi sembra di aver trovato l'approdo.

Nessun uomo mi ha mai fatto provare il piacere con il suo membro, solo le mie mani potevano e l'idea di prenderli, di possederli.

Io assomiglio a loro, non sono una donna, non sono un uomo, sono omosessuale, adesso lo so, adesso sono completa.

Più di un uomo, più di una donna. Così come tu sei e chi mai può capirci? Chi mai può accettarci?

Quale uomo può non restare schiacciato, annientato da tutto questo?

Ecco perché ogni rapporto con ognuno di loro è stato solo distruttivo: o fuggivo io o fuggivano loro.

Mentre io sono creativa, io sono sincera, io sono composita, sono piena d'amore.

Tu puoi capire il mio amore, tu puoi amare il mio amore. Tu puoi volere il mio amore. Tu puoi avere bisogno del mio amore.

Tu puoi amarmi.

Forse non lo vuoi, ma puoi farlo. E farti amare da me.

Chiara, come è tutto chiaro finalmente adesso, come la risposta che ho trovato, come la speranza che è appena nata. Come il futuro che è davanti a me.

Chiaro dopo tante tenebre.

Mi batterò per me, adesso, mi batterò per noi e per tutte quelle come noi.

Io voglio fare qualcosa per affermare la nostra razza.

Io voglio raccontare a quelle come noi che non hanno il coraggio di accettarsi come devono comportarsi per farlo. E perché devono farlo.

Aiutami.

Tu sei una bambina, io una donna matura.

Ma mi sento appena nata.

Tienimi a battesimo.

Varami.

Stai con me, amiamoci. Abbandonati a me, lascio che io finalmente mi abbandoni a te.

Se così non fosse allora io davvero non avrei più una riva. Mi sentirei sputata fuori da me stessa. Non saprei più dove andare.

Dammi la mano e vieni via con me.

Ecco il rito della trascrizione dei nostri messaggi telefonici.

Vorrei che fosse una verginità ma nella mia mente lo è.

Te l'ho detto che sei dilagata dentro di me.

Ed ora ti tengo sotto la mia pelle.

Così affido alla memoria della carta le nostre parole, gli emblemi del nostro amore.

Ed è giusto così.

Sorgo dalle acque.

CAPITOLO SECONDO

UNA TELEFONATA

INATTESA

15 giugno sera inoltrata.

Sola nella mia cucina sentivo il vuoto riempirmi, un vuoto pieno di tanti nomi maschili, troppi.

Di tanti visi, di tante storie inutili, dannose, aride.

Eccitazioni e piaceri che facevano male, che lasciavano un retrogusto così amaro da nauseare.

Ma qualcosa io dovevo trovare, io sapevo che qualcosa c'era e andavo avanti.

Così come sono io, senza paura, a testa bassa, senza interruzione, senza inibizioni.

Senza vergogna perché io non facevo nulla che la mia coscienza mi dicesse sbagliato.

Non mentivo, l'intento era dichiarato. Non rubavo, prendevo solo quello che mi veniva donato. Non violavo, perché erano giochi senza alcuna prevaricazione.

Amavo quello che facevo, lo trovavo importante, insostituibile e c'ero fino in fondo.

Per quanto potesse sembrare perverso, io cercavo e donavo solo amore.

Se non poteva essere mio l'amore del cuore, se dopo tutte le mie storie naufragate, nessuno poteva o voleva condividere con me il sentimento al quale io avevo dedicato la mia vita, allora mio sarebbe stato l'amore dei corpi.

I corpi hanno una musica, i corpi hanno parole. Hanno un fluire, hanno un'essenza.

Muti, avvinghiati nel piacere, innalzano un inno alla vita che non ha secondi fini, che non ha menzogne.

Che vive di impulsi non schiavi della mente illusoria.

I corpi sono schietti, i corpi sono onesti.

Chiedere e donare il corpo mette al riparo dalle menzogne degli esseri umani, taglia la gola alle falsità di chi, in nome dell'amore, entra solo per rubare, dominare.

Io, quello sentivo allora chiaramente e di conseguenza mi comportavo.

Ma la mia via, quella, non l'avevo ancora trovata.

Così, a tarda sera, che era quasi mezzanotte, stavo al fresco di una estate giovane giovane ma già assai calda e respiravo i miei pensieri muti.

Il cellulare squillò.

Lo presi in mano, era appoggiato sul tavola di fianco a me e lessi il nome di chi mi stava chiamando. Non erano certo inusuali chiamate a quell'ora: magari qualche amico aveva avuto desiderio di me.

Il nome che lessi mi scosse di stupore: Chiara.

Un amico comune ci aveva fatto incontrate a gennaio di quel 2002, un uomo fatto che andava gloriandosi di avere una giovanissima amica lesbica in cerca di signore mature.

Bene, io ero decisamente una signora matura e un incontro del genere mi attirava immensamente.

Gli chiesi allora di mettermi in contatto con lei e lui mi propose una pizza insieme.

Mi recai al luogo dell'appuntamento, in una cittadina poco lontana dalla mia. Arrivando gli telefonai e lui mi disse che mi stavano aspettando all'interno del locale, così entrai e li cercai con gli occhi tra i pochi tavoli occupati in quella serata infrasettimanale.

Quando la vidi, che mi guardava, dato che mi aveva vista arrivare, tremai.

Mai avevo visto una creatura così bella.

Come raccontare il volto di un angelo? Come descrivere il viso di una bimba? Come narrare la malia della seduzione sciolta dentro due occhi? Come cantare la meraviglia di una donna appena sbocciata?

Non ebbi e non ho parole adatte, solo posso ricordare il turbinio dei miei pensieri:

bella, bella, bellissima

pura

maliziosa ammiccante

dolce

amara selvatica

felina

rosa e spina spina e rovo rovo e prigionia

un giunco un'erba al vento della sera

calamita baratro illusione oblio

droga oppio assenzio

profumo sorriso di viola

E gli occhi suoi, dove gettarmi a capofitto, perdermi, né più desiderare di ritrovarmi.

Il passo incespicò ma comunque riuscii a raggiungere il tavolo, mi sedetti e vidi che la mia emozione era evidente, che lui e lei ne erano eccitati, ma che lei ne era toccata e felice.

Mangiammo bevemmo parlammo.

Lui scomparve.

Ogni tanto provava ad inserirsi e a riportare il discorso verso il suo desiderio, un incontro a tre, ma invano.

Noi parlavamo, io l'ascoltavo, le parlavo, lei mi ascoltava, mi parlava: sembrava che non vi fosse altro.

I suoi occhi erano sempre più profondi ed io sempre più a fondo mi immergevo in essi, bevendo la loro luce.

Le parole erano facili, così facili. Così combaciavano, come fossero nate dalla sua e dalla mia bocca cucite insieme.

I suoi pieni nei miei vuoti, i miei pieni nei suoi vuoti.

Aderimmo.

Alla fine della cena lui mi invitò a salire con loro nella sua macchina per continuare a parlare più intimamente.

Mi chiese, sfrontato e desideroso di concludere, se lei mi piacesse ed io risposi sorridendogli, senza dire una parola.

Mi disse di prenderle la mano ed io obbedii come un automa, ma davvero non desideravo altro, solo, una timidezza improvvisa mi bloccava, come avessi paura di sporcarla ma anche come se per afferrarla avessi dovuto sporgermi troppo da una altura scoscesa e precipitare di sotto.

Ma presi tra le mie la sua diafana mano infantile e dolce di studentessa del primo banco, di allieva di pianoforte e lei me la donò, abbandonandola come una regale concessione.

Palpitava come una colomba, quella tenera mano ed io portai il palmo alle mie labbra e vi deposi un casto lievissimo bacio, perduta in un coro mai udito, mai neppure sognato.

La voce di lui mi riscosse: le stava chiedendo se lei volesse darmi un bacio.

La vidi quindi avvicinare il suo viso al mio e posare con un moto fuggevole ma ardente, per un attimo brevissimo che continuò a ritoccare sulle mie labbra, le sue labbra in un contatto di seta.

Poi si discostò ridendo, distogliendo gli occhi da me, adducendo scuse di ora tarda e la volontà di rimandare ogni altro contatto.

Chiese di essere riaccompagnata a casa ed io scesi dalla macchina restando ferma lì accanto per guardarli partire e cogliere il suo saluto con un cenno della mano ed un ultimo penetrante sguardo.

Mentre guidavo verso casa avvolta in una sensazione di irrealtà e sospensione mi giunse un suo messaggio. Ce ne scambiammo diversi, anche quando io ero già nel mio letto, frastornata, sognante, rapita, incredula felice.

Al mattino dopo arrivò presto il suo buongiorno, ma io non risposi.

Quel baratro era troppo profondo.

Mi dissi che la fanciulla era troppo giovane e che non sarei stata io a profanarla in giochi senza amore: lei ventun anni, io quarantasette.

Mi dissi che non ero la donna adatta per lei: piena di problemi, ammalata, povera.

Sapevo che avrei sofferto. E così non le risposi.

All'amico dissi la verità, quello che pensavo e rifiutai altri incontri.

Di certo la piccola Chiara si offese al mio silenzio e così cadde il sipario su tutto: possibilità, desideri, paure.

Così, quella sera del 15 di giugno, leggere il suo nome sul display fu un colpo basso che io accusai per intero.

Ero sguarnita, senza difese: la regina nera non aveva né alfieri né cavalli né torre che le salvassero la vita dall'attacco improvviso. E così la regina bianca ebbe vinta la partita interrotta.

Chiara stava piangendo.

Al telefono la sua voce era quella di una bimba sola e triste. Mi raccontò che aveva bisogno di parlare con qualcuno, che aveva scorso i numeri della sua rubrica e che si era soffermata sul mio nome, interrogandosi, poi, d'impulso, aveva schiacciato il pulsante della chiamata.

E fummo là, voce nella voce, in un attimo, come quella mano di colomba non avesse mai lasciato la mia.

Mi raccontò di un uomo maturo, un professore, di un incontro, di un amore breve e tormentato, di scelte di quell'uomo che sentiva, troppo e a ragione, il peso della sua giovane età, di un sogno che sembrava vero, di nostalgia e sconcerto a collocare l'amore per un uomo nella sua certezza omosessuale che datava già diversi anni. Mi raccontò di disagi e desideri, di impeti e ripensamenti. Era smarrita e molto dolente.

Io allargai le mie grandi braccia e lei vi si adagiò dentro.

Era quasi mattino che ci separammo, salutandoci con accorata tenerezza, la sua voce che aveva preso da un po' il colore del sonno e la mia, che aveva del tutto carpito il colore dell'amore...

Coup de foudre.

Quello il mio modo di innamorarmi ed amare. Da sempre.

L'incontro è per me un calice di vino ambrato dolce e liquoroso che la mano del destino mi porge e che io bevo, d'un fiato, ritrovandomi così: ebbra, senza più avere il tempo di tirarmi indietro, senza poter fare calcoli ragionamenti, senza la possibilità di conoscere la persona di cui mi innamoravo.

Come quella vita, quel viso, io li conoscessi da sempre, come tutto io già sapessi, pur se nulla sapevo, come non ci fosse paura incertezza.

Ave Caesar, morituri te salutant.

E via, incontro alla morte per folgorazione con il sorriso sulle labbra, la vita tra le mani, il passato dietro le spalle, il futuro a tappeto per i suoi piedi.

Così fu, anche con Chiara, soprattutto con Chiara.

E, ancora una volta, dopo Riccardo, il tramite di quell'amore furono i messaggi telefonici, tra un cliente e l'altro, tra uno spostamento e l'altro, tra una suo impegno e l'altro, intercalati da lunghe lunghissime telefonate, soprattutto a notte fonda, fin quando la sua voce si spegneva nel sonno.

Pochissimi furono gli incontri, tra noi.

E un altro modo di raccontare questa storia io non trovo se non attraverso quei messaggi e gli scritti che fiorirono per lei, allora, che io le leggevo al telefono, con voce sussurrata ed emozionata.

I primi messaggi sono parziali, forse non pensai subito di salvarli. Solo qualche giorno dopo cominciai a farlo in modo sistematico. Ma oggi ripropongo una versione romanzata di quanto accadde, ovviamente cambiando i nomi delle persone e delle località per la protezione della privacy. Ma anche gli accadimenti, le parole.

Tutto resta filtrato dal mio ricordo.

Sono passati 10 anni e moltissima acqua è passata, violenta e tumultuosa, sotto il ponte della mia vita. Il mio ricordo è una lente che deforma. Troppe parole sono state scritte su di me, sul mio modo di narrare le mie storie d'amore, sul mio modo di presentare il comportamento dell'altra parte in causa.

Quello che qui narro è una storia, come la ricordo io, come mi piace e posso ricordarla.

Quello che è avvenuto veramente, quello che è stato scritto davvero io, non lo ricordo più.. non esiste più, non lo riporto più, non ha più importanza.

Non desidero offendere nessuna delle donne e delle persone che ho amato e siccome proprio quello ogni volta accade, come ho già scritto, le mie storie non sono autobiografiche e vere, ma il filtrato della mia mente e della mia sensibilità.

Che dicono essere malata.

E ciò vale per questa storia ma anche per quelle narrate in precedenza.

Preferisco pensare di essere malata che malvagia. Da anni sono stata dichiarata malata di mente, ed io non l'ho mai nascosto, mai, a nessuno. L'ho scritto e dichiarato dovunque.

Pur la mia mente sembri lucida, non lo è.

Ma il mio cuore non è malvagio, eppure se il mio modo di agire crea dolore nelle persone che ho amato ed amo, correggo le mie dichiarazioni.

Nulla di vero c'è, in quello che scrivo.

Solo il frutto di una fantasia troppo fervida, troppo sofferente.

Se volete leggere, sognare, soffrire con me, siete i benvenuti.

Ma nessuno è mio carnefice: io lo sono di me stessa.

CAPITOLO TERZO

UN BIANCO BATTELLO

16 giugno – 19;01

C.: - No, non hai osato... Mi sono svegliata presto e sono andata al parco. Torno ora... In coma. PS. Non ci si abitua mai a certe cose.

C.: - E tu l'hai sentito il mio desiderio posarsi li.......?

19 giugno – 13;05

A.: - In pausa. Ti penso. Mescolerei sorrisi e parole guardandoti negli occhi, agognando il tocco leggero della tua mano. Ricordo la dolcezza delle tue labbra.

C.: - Si. Sai, credo di averti sognata, questa notte. È stato un sogno confuso di cui ricordo poco, ma ho la netta sensazione di averti sognata.

A.: - Ero in una grande officina. Caldo. Rumore assordante. Ovunque scintille dai saldatori curvi sui loro ferri anneriti. Lamiere e colpi di martello. Ed ecco su tutto il volo di una farfalla.

22 giugno – 00;10

A.: - Come vedi sono un'apprendista nel fare la corte alle tenere cerbiatte. Goffa ed incerta. Ma stasera avevo deciso che ti avrei baciato. Fai conto che stia posando le mie labbra sulle tue. Tu, cosa fai?

C.: - Fra pokeristi ed altre categorie varie, sto pensando..... A come sarebbe stato....

A.: - Certamente ci avrebbero guardato tutti con sorpresa e poi ognuno mi avrebbe invidiato desiderando essere al posto mio. Quando poi la mia mano sarebbe salita a cogliere il tuo piccolo seno......

03;04

C.: - Scusami ma ho un po' di gente... un po' rompiballe, della serie: mi fai questo, voglio quello.... mi dai quell'altro... Solo ora respiro un attimo. Non volevo affatto interrompere... E se sapessi che non stai dormendo ti direi: continua!....

14;17

C.: - Sono sotto il 'mio' Conero e dovrei essere felice. Ma ho un senso di vuoto dentro. Forse dovuto al fatto che sono qua con persone che con me non hanno nulla a che vedere. O forse dovuto al fatto che questo posto è davvero magico e dotato di una fantastica malia avvolgente solo se condivisa con l'Amore. Sono felice di esserci, ma la tristezza spesso mi avvolge tramutandosi in folate di vento caldo intriso di salsedine e di odori magnifici.... Un bacio.

A.: - E vorresti che ci fosse qualcuno che ami a dividere quella emozione con te. E guardando due che si baciano ti senti portare via. È vero, così accade. Ma l'amore ha vie tortuose ed abnormi motivazioni. Il nostro cuore è incomprensibile. Amore della madre. Amore del padre. Braccia che ti cingono e che ti sollevano. Amore del compagno nella buona e nella cattiva sorte. Perduti. Mai avuti. E in più noi non sappiamo mai se sarà un uomo od una donna che ci ruberà quel sospiro che ci allargherà il cuore e ci riempirà di luce gli occhi. Vorrei davvero che noi potessimo, perché ti sento così comprensibile.

C.: - Non guardando due che si baciano, ma guardando un paesaggio stupefacente come quello che fa perdere i miei occhi in questo momento.

22;33

C.: - A cosa stai pensando? Non essere triste, fantastica un po' con la mente. Gioca con lei e parti... Dove e cosa vorresti fare , in questo momento?

A.: - Vorrei essere con te su uno di quei bellissimi battelli bianchi che costeggiano i fiordi norvegesi. Appoggiate alla balaustra di prua guardare la costa verdissima sfilare via. Tenerti con un braccio stretta a me e sentirti con la spalla contro il mio petto. Abbiamo cenato bevendo birra danese ed un leggero rossore ti colora le guance. Sei bella e negli occhi tuoi luminosi si specchiano gli alti speroni di roccia e si frangono le lunghe onde fredde del nord in mille spume bianche. Alzi il viso verso di me per ricevere un altro degli innumerevoli baci che poso sulle tue labbra morbide e dolci. La tua lingua si insinua nella mia bocca ed io bevo la tua saliva che mi ubriaca più di un qualsiasi forte liquore. Passo la mia mano tra i tuoi capelli e sento l'asciuttezza della tua nuca. Premi contro di me, aderendomi tutta. Sento il tuo pube che mi cerca ed i tuoi capezzoli ergersi sotto la camicetta leggera. Li sfioro con le dita poi li cerco con le labbra dopo che il bottone che li imprigionava si è arreso alle mie dita. Ti sento sospirare e la tua pelle diventa dolcemente increspata. So che mi desideri. Ti guido allora nella nostra cabina. Lentamente ogni bottone cede alle mie insistenze e ti trovo finalmente nuda di fronte a me. La tua pelle ha un sapore di fiori e di miele ed io ne percorro ogni lembo con la mia lingua e ne frugo ogni recesso. L'incavo della tua gola si tende sotto i miei baci, il seno e i fianchi fremono sotto le mie carezze. Le tue lunghe infantili delicate cosce si schiudono per me. Sento le tue labbra più intime aprirsi al mio tocco e non resisto. Voglio baciarle e bere il tuo piacere. È il bacio più bello che mi sia stato concesso. Ti abbandoni e deliri di effluvi mi annebbiano la mente. Grande sale in me una febbre insinuantesi in tutte le mie fibre. Ti bacio e suggo, ti tocco e penetro in te con le dita i pensieri i desideri. Mi culla il suono dei tuoi gemiti e mi porta lontano. Dove tu arrivi alfine, portata dal mio amore e dall'odore del mare. Ed è un luogo meraviglioso e cangiante, un nido intimo e profumato dove possiamo cullarci nella più antica ninnananna. Senza mai slacciare le nostre mani.

C.: - Senza parole. Solo con fremiti profondi addosso..... mi hai estenuato.... e tu, come ti senti?

23 giugno – 01;42

C.: - Sono tornata da mezz'ora e sto appoggiando il mio corpo caldo e completamente baciato dal sole sul letto. Ieri sera ho dovuto spegnere il cellulare perché la batteria si stava scaricando velocemente e non avevo il carica batterie con me. L'ho poi riacceso solo per telefonare ai miei. Tu come stai? Che starai facendo? Sai, alla fine sono stata bene....

A.: - Ciao! Stavo dormendo..sono contenta che tu ti sia divertita....

C.: - Scusami se ti ho svegliato, domani poi ti racconto. Comunque non mi sono divertita, ho cercato di stare bene. Ma sei arrabbiata con me forse perché non ti ho più detto nulla? Scusami ancora per averti svegliata. Sinceramente pensavo tu fossi sveglia... e poi ne avevo voglia...Ti bacio.....

• Ero così accesa di lei ma ancora lottavo contro me stessa. Ogni sua parola mi entrava dentro con un'eco che abbatteva ogni mia residua resistenza. I pensieri non avevano più un luogo se non accanto a lei. Ma la sentivo così sfuggente. E questo mi spaventava, mi faceva arrabbiare. Era come una bambina monella che gettasse il sasso e poi nascondesse la mano. Ed io sentivo quanto pericoloso fosse per me quel suo modo di essere. Mi spingeva lontano dalle mie rive sicure, mi incitava mi portava ad avanzare e poi mi lasciava completamente sola in quell'oceano sconosciuto ed in tempesta.

• Anche quella notte, dopo che la mia fantasia si era accesa ed il desiderio di lei era diventato lancinante e mi ero scoperta raccontandole il mio desiderio ed il mio sognare ad occhi aperti, non mi aveva più risposto. Non sapevo con chi era, cosa facesse. La gelosia pungeva, l'ignoto mi toglieva certezze. Perché non mi rispondi, Chiara, domandavo al cellulare muto. Così mi ero addormentata, stranita e sfinita da ore di attesa inutile e senza risposta. La domanda che mi torturava era: fa un gioco innocente o...... così non risposi. Se poteva sparire così lei senza una spiegazione, lo potevo fare anche io. -

   

17; 36 - le ore passavano nel suo e mio silenzio. A pomeriggio inoltrato un suo messaggio lo ruppe. -

C.: - Che cosa starai facendo? A cosa i tuoi pensieri saranno rivolti?

A.: - Avvolta in pensieri tumultuosi ed in uno scompiglio più totale. Come stai?

C.: - Scompiglio? Spero che sia uno scompiglio che, come profumi di primavera, porti nella tua mente un'ondata di... effimero piacere...

19; 44

C.: - Sto pensando tanto. Molto. A tutto ciò che mi gira intorno. Prima stavo scrivendo, poi ero al lavoro ed ho avuto parecchia gente al circolo. Ora, davanti ai resti di un tramonto infuocato ancora penso.....

A.: - Io pure ho avuto una giornata molto piena e non ho ancora finito. Mi fermo guardare i resti di un tramonto infuocato. E penso........

24 giugno – 00;47

C.: - Speravo di sentirti, oggi. Notte...sogni eccitanti......

• Non l'avevo cercata, non le avevo telefonato. Ancora i baluardi di difesa erano forti in me.

• Ancora mi vedevo con il mio ultimo amico, Luciano, un camionista grande e grosso con due immensi occhi azzurri . Era il gigante buono delle mie giornate da quasi un mese. Ovviamente sposato ed infelice con la moglie, cercava in me quello che il suo matrimonio non gli aveva mai dato.

• Io in lui cercavo un rifugio per i miei pensieri che altrimenti avrebbero vagato solitari e disperati. Sapevo che non c'era futuro per noi, sapevo benissimo che lui non sarebbe mai stato il mio compagno e, alla fine non mi importava affatto. Avevo ben capito che non ero certo adatta a nessun genere di legame duraturo. Ma la sua presenza riempiva la mia solitudine, mi dava un rifugio, una certa qual sicurezza.

• Come scommettere tutto su quella enigmatica sfuggente ragazzina? 

  
  

  CAPITOLO QUARTO

   

  GIOCHI DI PAROLE

   

  25 giugno - 00; 17

  A.: Questo è un gioco di parole con le iniziali del tuo nome.

  Creata dall'acqua indomabile

  Helix perlacea

  Idioma sinuoso

  Avvolgente segreto

  Rara geometria

  Annuncio di meraviglia.

   

  02;28

  C.: Mi piacciono molto i tuoi messaggi. Non ti ho risposto prima perché ho avuto gente finora, sono al lavoro. Ma adoro i tuoi messaggi.....

   

  03;35

  C.: Arma penetrante

  Rapisce le scintille di cuori in amore

  Inaudita bellezza dell'anima

  Arpeggi di violini suonati dal vento

  Nata con languida carne

  Naturale luce di diamante sempre viva

  Avvolgente fluido di animo femminile.

  Vale lo stesso gioco? Attendo risposta, anche domani... sogni di diamante....

  A.: Chiedo una cosa al cielo

  Ho ancora un desiderio?

  Amare!

  Rara fortuna

  Amare te........

  Certo che è valido, continua, ti prego... tu, nei miei sogni....

   

  25 giugno – 09, 46

  A.: E nonostante la notte insonne sono al lavoro..... Buongiorno, piccola....

  C.: Come mai hai passato una notte insonne? Ti ho forse svegliata io con i miei messaggi? Non ti scrivo più a quell'ora! Ma sai, la tentazione era attraente e spregiudicata.. Buon lavoro!

  A.: No, non ti preoccupare, ben altro mi ha tenuta sveglia. Ed ora vorrei vendere qualcosa anche a te....

  C.: Ma tu non mi devi vendere nulla!! Se non profanare la mia mente ' illibata '…

  A.: Ma tutti quanti abbiamo qualcosa da vendere. Io vorrei che tu comprassi da me: brividi, dolcezza, costanza. Potresti pagarli con baci e sorrisi e battiti del tuo cuore illibato.

   

  26 giugno 13;04

  A.: Quanta sofferenza si agita in me! Che neppure sa sfociare in lacrime. La mia mente spesso si smarrisce ed il mio cuore ne resta soffocato, da quella profonda solitudine che arpiona e devasta la mia vita dal giorno della mia nascita.

  C.: Quanto mi spiace leggere queste parole! Vorrei che le lacrime della tua sofferenza potessero unirsi per creare un oceano immenso nel quale immergersi per farsi trasportare lontano dalle onde irruenti e travolgenti del tuo cuore. Lo vorrei davvero perché la sofferenza si esaurirebbe. Un bacio...

   

  27 giugno 03;22

  A.: Quello che sto vivendo con te sta dando la definitiva spallata alla mia eterosessualità. Parlare con te al telefono, sentire la tua voce essere ovunque mi fa desiderare di non vivere altro...

  C.: Una spallata alla tua eterosessualità??? Ma non eri uscita con Luciano? Spero tu non stia male. Telefonami quando vuoi. Un bacio.

   

  • E infatti ero uscita con Luciano e quella fu l'ultima volta che mi unii carnalmente ad un uomo. Ma quella sera era tutto diverso, tutto inutile e vuoto. Persino la sua dolcezza suonava stonata. Non vi era più desiderio in me di lui e di nessun uomo in generale. Quello che solo vedevano gli occhi della mia mente erano il viso i capelli, il corpo flessuoso di Chiara.

  • Lo dissi al mio amico e vidi dapprima l'interesse accendersi sul suo viso, dato che pensò che io volessi solo raccontargli una mia avventura erotica, l'ennesima. Ma poi, mentre ascoltava le parole di evidente amore ed ammirazione che io pronunciavo per la bella fanciulla, egli capì che la nostra storia era finita, capì che il mio cuore era rapito. Non mi conosceva molto, ma abbastanza da vedere il mio radicale cambiamento. Mi chiese, mi fece promettere di non abbandonarlo del tutto. Io lo guardavo con dolcezza, quel gigante generoso e dal cuore candido. E gli promisi di restargli amica, di uscire eventualmente ancora con lui. Le nostre passeggiate mano nella mano nella folla incurante delle cittadine di mare dove ci nascondevamo fra tanti per non essere notati, mangiando un gelato oppure semplicemente in silenzio, vivendo uno spicchio di vita diversa per entrambi, gli erano care e necessarie. Ed avevano allietato i miei tristi giorni dopo le recenti e numerose delusioni. Ma come potevo ancora desiderarlo, quasi amarlo, se vi era solo lei nella mia mente e in ogni mia fibra?

  • E soprattutto, come avrei potuto amare di nuovo un altro uomo quando una donna era entrata così di prepotenza in me ed aveva fatto tabula rasa di quanto avevo trovato a lei intorno?

  • Come potevo desiderare il corpo di un uomo quando il corpo di Chiara mi accendeva inesorabilmente?

     

  13; 28

  A.: Piove. Amo i grigi delicati e perlacei della pioggia... le nuvole si scontrano in cielo come nella mia mente inedite considerazioni...

  C.: Anch'io adoro l'acqua che scende dal cielo plumbeo! Perché inedite considerazioni?

  A.: E' come se qualcosa virasse dentro di me. È come voltarsi indietro ed accorgersi che vi è solo il nulla....

   

  20;07

  A.: Stasera sono a cena con i miei figli. Spengo il cellulare per un po', perché dobbiamo parlare di diverse cose. Troppe cose da riaggiustare nella mia vita.....

  C.: Ti sono molto vicina, anche se nella realtà non posso fare nulla. Ti bacio.

   

  22;16

  A.: Mi sono concessa un piccolo intermezzo dalla discussione e sono venuta a scriverti, ma poi torno e spengo di nuovo il telefono. Mi chiedo e mi dico che solo la morte potrà portarmi un po' di pace..

  C.: No! Non solo la morte lo può! Io vorrei aiutare in qualche modo il tuo morale a tornare a risplendere. Telefona appena accendi il cellulare. Ci conto.

   

  28 giugno – 02;32

  C.: ' Amo. Di conseguenza, sono. '. E' la frase finale di una cosa che ho scritto io. Comunque vada, penso che tu abbia ancora tanto amore da dare e da ricevere. E che non potrai privartene così. Ti dedico quella frase.

  A.: Tutto il mio cuore

  Ignaro di paralisi

  Attendeva te, luce

  Mai conosciuta

  Ornamento di vita.

  C.: Il tuo messaggio è bellissimo. E e le iniziali di quelle parole... racchiudono così tante emozioni! .. io vorrei... non vorrei... Io temo. Confusa... ma felice.....

  A.: ' Amo. Di conseguenza, sono. '. Vale forse per me? Si, dal giorno in cui ti ho incontrata...

  tu confusa, io estatica. Meravigliata attonita. Tremo, ma più non temo... Tremo... d'amore....

  C.: Grazie. Sai volare con le parole. Metti l'universo in uno scorcio di vita. Fai volare...

  A.: Voliamo insieme. Ci aspettano cieli puliti e profondissimi, dei quali non avvicineremo mai i margini. Che saranno degna cornice a quello che ci unisce. Tu, mia parte d'infinito.

  C.: Come volo verso di te, così temo. Il tempo è divenuto mio nemico.

  A.: Datti tutti il tempo che ti serve, non ho fretta. E, anche se mi struggo di te, non desidero altro che la tua felicità, perché se tu sei felice, io lo sono. Ma lascia che te lo dica: è musica. Ti amo.

   

  • Ti amo.

  • Mai lo avevo detto ad una donna. L'avevo pensato, sentito dentro di me, sussurrato, scritto e poi cancellato, nelle poesie che la notte scrivevo al femminile per poi correggere al maschile il giorno dopo, quando la luna era tramontata ed il sogno aveva lasciato il campo ad una realtà che di me, della vera me, nulla sapeva e nulla viveva.

  • Lo ripetei, per ore ed ore, inebriata, tramortita dalla forza di quelle due piccole parole che tante altre volte avevo pronunciato: ma mai ne avevo conosciuto il vero sapore.

  • Ti ami, Chiara, cantava la voce della mia mente, del mio cuore, dei miei sensi. Ti amo, Chiara, ti amo, si ti amo...

  • E come avevo potuto vivere lontano da quella emozione? E cosa avevo potuto provare se non avevo mai provato ' quello '?

  • Era un tamburo nel petto.

     

  17;14

  A.: Il mio cuore sta continuando a battere all'impazzata. Lo sento sforzarsi dentro il mio petto. Ma cosa mi hai fatto? Non ho mai provato una emozione così...

   

   

   

  CAPITOLO QUINTO

  
  

  AMMALATA

   

  Quale destino si para di fronte a noi, agli esseri umani non è dato di sapere.

  Quella sera mi giunse una telefonata che mi calò addosso come una mannaia.

  Era Roenato.

  Un giovane uomo con il quale avevo avuto una storia e che mi aveva lasciato da due mesi o poco più.

  Era un giovane intelligente, arguto. Tra noi era nata una sintonia notevole ed immediata.

  Si disse innamorato di me. Io lo ricambiai.

  Fu passione ed allegria, fu libertà, fu dolcezza. Sembrò di nuovo che la mia vita avrebbe riaperto i suoi battenti ma... ma lui non era stato sincero con me. Me lo confessò molto dispiaciuto una sera, pochi mesi dopo ed io avevo già visto che lui era cambiato, nei miei confronti.

  Non mi amava. Per lui era stato solo sesso. Lui era una uomo infedele che non voleva legarsi. Mi aveva mentito perché aveva temuto di non avermi.

  Ma era evidente che il suo desiderio nei miei confronti era scemato.

  Mi chiese scusa e se ne andò.

   

  Soffrii. Ancora soffrii.

  Ma ormai non ci credevo più neppure io... che mi importava? Di uomini ce ne erano tanti che mi avrebbero desiderato, che mi avrebbero sorriso, parlato. Sapevo benissimo che cercavano solo il mio corpo ma, alla fine, era meglio così.

  In amore e per amore gli uomini dicevano le più grandi inutili infami menzogne.

  E così venne Luciano.

  Ma Renato mi diede una notizia che mi ammutolì: aveva la sifilide.

  Mi disse che avrei dovuto farmi visitare perché era molto probabile che l'avessi contratta io pure.

  Chiuse la telefonata in fretta ed io rimasi annichilita ed incredula, immobile per diversi minuti con il telefono tra le mani.

  Succedeva a me? Stava succedendo a me?

   

  Sifilide.

  Che brutta parola.

  Evocava postriboli, donne di malaffare, puttane puttanieri.... una umanità inferiore, sporca e depravata.

  Evocava morte, follia, emarginazione.

  Come poteva accadere a me? Come io potevo far parte di tutto quello?

  Eppure si, io ne facevo parte.

  Non sapevo cosa fare, ero terrorizzata e schifata di me.

  Telefonai ad un amico medico. Non lo sentivo da tantissimo tempo, ma sapevo che avrei potuto contare nella sua discrezione.

  Egli mi ascoltò costernato ma mi consolò. Mi disse che era una malattia che aveva avuto una recrudescenza negli ultimi tempi, che ve ne erano moltissimi casi in giro tra la gente comune, la gente ' per bene '. Che era assai facile venirne in contatto. Mi disse che le cure ora erano risolutive, che i rischi che si correvano una volta non erano più attuali, che sarei guarita completamente senza nessuno strascico e in fretta.

  E mi consigliò di recarmi subito al pronto soccorso, dichiarando il mio sospetto. Che là mi avrebbero fatto gli esami del caso ed un dermatologo mi avrebbe visitata e dato la terapia adatta.

  Le sue parole mi consolarono alquanto e quindi immediatamente feci come mi aveva detto. Ma con un senso di immensa vergogna.

  Dentro di me pensavo: cosa dirò a Chiara?

  Dovevo dirglielo, assolutamente.

  Immaginavo che non avrebbe più voluto vedermi e questo mi spezzava il respiro e mi lanciava lancinanti dolori nel petto. Ma dovevo dirglielo.

   

  Le telefonai mentre in una sala d'attesa del pronto soccorso aspettavo che mi chiamassero.

  Le spiegai molto semplicemente quello che mi stava succedendo e le dissi che volevo salutarla.

  Ringraziarla di quanto mi aveva fatto vivere e provare.

  Chiederle scusa della mia povera vita, poiché ero assolutamente certa che lei avrebbe meritato ed avuto tutto il meglio, che di certo non ero io.

  E darle il mio addio.

  Ma Chiara mi stupì. Mi disse che no, non accettava di separarsi da me. Che voleva starmi accanto. Che mentre avevo pronunciato la parola ' addio ' qualcosa le si era lacerato dentro.

  Mi disse di stare tranquilla, consolò le mie lacrime che a profusione scendevano lungo il mio viso mentre le parlavo, incurante dello sguardo di chi mi scrutava con curiosità o pena nella affollata sala d'attesa.

  Mi disse che aspettava mie notizie, di chiamarla appena ne avessi avute.

  E quelle sue parole furono come il sole che squarciasse il buio più fitto, all'improvviso, immediatamente prima io mi schiantassi a piena velocità contro una forte muraglia, dandomi così la possibilità di fermarmi in tempo, evitarla e sfuggire a morte certa.

  Chiusi la telefonata e fui chiamata in visita.

  Raccontai a testa bassa e con un filo di voce l'accaduto ad un medico che non si scompose affatto, anzi, mi confermò quanto mi aveva detto il mio amico.

  Mi fu prelevato il sangue per l'esame di laboratorio poi fui inviata dal dermatologo, che constatò l'assenza di lesioni. Mi spiegò che solo alcuni, gli uomini di solito, sviluppavano lesioni, mentre altri, come nel mio caso, almeno all'inizio, ne erano esenti.

  Mi disse che avremmo dovuto aspettare l'esito degli esami che sarebbero stati pronti tre o quattro giorni dopo. Che per il momento avrei ovviamente dovuto evitare qualsiasi genere di contatto sessuale ma che non vi era pericolo di diffusione del treponema attraverso mani o normali contatti di comune convivenza. Mi consigliò comunque di non bere in bicchieri o recipienti comuni e di tenere asciugamani solo per me.

  Mi sentivo così vergognosa di quanto mi stava succedendo che avrei voluto sprofondare. Mentre ero in visita mi giunse un messaggio di Chiara che era in ansia per me.

  C.: Come è andata la visita dal dermatologo? Mi chiami appena esci?

  La sua vicinanza mi sosteneva, mi dava coraggio, ma nel frattempo mi faceva sentire ancora più sporca.

  Le telefonai per raccontarle quello che mi era stato detto. Poi mi recai a casa. Era molto tardi, mi misi a letto e ci scambiammo ancora qualche messaggio...

   

  02;46

  A.: Buonanotte piccola. Che dolore provo in tutta questa brutta faccenda. È come mi sentissi in dovere di reprimere i miei sentimenti per te.

  C.: Non ho detto che devi reprimerli...

  A.: Ah, solo tu puoi riesci ad anestetizzare questo tormento che sento! Come potrò ricambiare?

  C.: Non devi ricambiare! Sono molto contenta di ' anestetizzare ' la tua sofferenza. Vorrei poter fare molto di più. Vorrei venire a trovarti, domani, ma lo sai che ho paura dei cani.. se venissi li terresti fermi, vero?

  A.: Ma certo che li terrei fermi, li chiuderei in cucina! Ma davvero verresti a trovarmi, domani?

  C.: Mi piacerebbe molto.. vedremo come andranno i veri impegni.. lo sai che mia madre spesso mi da cose da fare per aiutarla sul lavoro... Ma ora riposa, sarai stanchissima. Buonanotte. Sogna il nostro cielo...

  A: Se tu venissi mi faresti morire di felicità... e già non vedo l'ora che sia domani. Ma sono sfinita, devo dormire un po', è così tardi... Buonanotte.. volerò nei nostri cieli, mano nella mano con te...

   

CAPITOLO SESTO

UN FILM A CASA SUA

29 giugno - 13;44

C.: In questo pomeriggio tedioso in cui devo fare cose mortalmente noiose spero di liberarmi presto per venire da te....

• Ma io dormivo. Stanca da notti agitate per le più svariate ragioni, mentre un malessere strano stava assalendomi, dopo aver lavorato la mattinata ed il primo pomeriggio, ero dovuta tornare a casa perché più non reggevo e avevo assolutamente dovuto mettermi a letto.

   

16;44

C.: Dormi ancora, dolce signora? Io ho finito, ho fatto anche la doccia. Sono parecchio assonnata. Spero di non svegliarti con questo messaggio. Rispondi appena puoi. Un bacio...

19;01

A.: Mi sveglio ora e mi sento un po' meglio. Ne avevo decisamente bisogno. Perdonami... come stai, cosa fai?

C.: Se fossi adesso con l'amore dall'altra parte del mondo, sarei la persona più felice del pianeta...

A.: Perché dici questo, Chiara?

C.: Perché mi piacerebbe ' volare via ' con la donna amata. Vorrei sapere cosa stai pensando in questo preciso momento, qualsiasi cosa sia... dove stai ' viaggiando '..

A.: Veramente stavo pensando che vorrei tanto tanto vederti..' Viaggiavo ' col pensiero verso di te...

C.: Voglio farti vedere qualche film, ma ancora non saprei qui in casa come vanno le cose. Sta tirando una notevole burrasca....

A.: C'è tempo ancora per decidere, non è tardi...

C.: Allora vorresti venire a vedere un film da me? Ma se preferissi andare in qualche posto preciso, dillo pure!

A.: Mi piacerebbe molto guardare un film con te. Sai che non forzerei la mano in nulla....

C.: So che non forzerai la mano... allora vuoi davvero venire qui?

A.: Si, ne sarei felicissima, anche se temo di non essere particolarmente frizzante, questa sera... quando vuoi che venga?

C.: I miei hanno deciso di uscire e si stanno preparando. Torneranno tardi. Puoi venire quando vuoi.. ma te la senti di guidare? Non mi importa, sai, se non ti senti particolarmente frizzante. Volevo dirti una cosa da prima: al telefono hai una bellissima voce...

A.: Grazie!! mi fai arrossire.. per fortuna che non mi vedi... allora mi metto in macchina.. sono già pronta.. mentre ci scrivevamo mi preparavo.. a fra poco.......

C.: Stai arrivando? Sei vicina??

• Il cuore in gola, guidavo spingendo al massimo la mia Citroen DS nera, che era vecchia ma ancora in perfetta forma. Sull'autostrada il traffico era stranamente scarso ed il tachimetro segnava i 160. Non volevo perdere più un minuto, avevo bisogno di vederla, di rendermi conto che era vera, che non stavo sognando.

• La giornata calda stava rinfrescando un poco ma io mandavo al massimo l'aria condizionata: non volevo arrivare tutta sudata. E poi avevo assolutamente bisogno di raffreddare quell'impeto furioso che mi sconvolgeva il sangue.

• Mi fermai in un autogrill. Volevo comprarle qualcosa, una sciocchezza, ma assolutamente non volevo arrivare a mani vuote. Scelsi tra i vari oggetti una confezione di Baci Perugina: una scatolina blu laccato lucido a forma di cuore. Un pensiero decisamente melenso, ma... ma davvero stavo andando da lei con il mio cuore tra le mani..

• Mentre cercavo la via seguendo le sue indicazioni e perdendomi un paio di volte nei vicoli e nei sensi unici del centro storico della sua cittadina, le scrissi che stavo arrivando. Leggere la sua impazienza mi colpì forte.

• E finalmente eccomi sotto casa sua. C'era pure un parcheggio proprio poco dopo il suo portone. Quella doveva essere decisamente la mia serata fortunata. Accostai l'auto e guardai verso la finestra illuminata sopra il numero civico che lei mi aveva indicato. Quella luce mi ferì con una tenerezza inconsueta: lei era lì ed io pure, fra pochissimi minuti, sarei stata nel segreto di quella stanza ancora sconosciuta, con lei.

• Il cuore pareva volesse uscire e raggiungerla direttamente, senza aspettare che io lo seguissi. Così ruppi gli indugi scesi e suonai ma lei già mi aveva aperto e mi invitava a salire le due rampe di scale che portavano al suo appartamento.

• Salii volando e già agli ultimi gradini la vidi, in piedi nella cornice dall'uscio, che mi guardava sorridendo.

• Che bello il suo sorriso! Aperto lieto sincero franco, luminoso leggiadro delizioso.. che bianchi i suoi denti, che lucide le sue labbra, che accesi i suoi grandi occhi scuri, profondi e attenti. Che lucenti i suoi capelli castano scurissimo che, come un'onda di seta, le arrivavano a poggiarsi sul collo. Che flessuoso il suo corpo adolescenziale, così tenero ma forte, sottile senza essere spigoloso. Che nervoso, essenziale il suo lungo collo nudo, dove io avrei voluto solo appoggiare le mie labbra.

• Mi fermai, leggermente ansante, di fronte a lei che mi tese entrambe le mani in un gesto di accoglienza, mani che io presi e strinsi, quasi fredde pur nella sera calda, mentre la guardavo sorridendo e mi perdevo nel mare in tempesta dietro le sue ciglia.

• Mi fece entrare in casa, sempre tenendomi per mano, poi mi porse il viso per baciarmi sulle guance, cosa che io lascia fare, ricambiando lievemente il bacio con un fuggevole appoggio delle mie labbra sulla sua gota fresca e morbida.

   

• Ero lì, con lei, quasi non osavo crederlo.

   

• Ci guardammo per un lungo attimo, gli occhi dentro gli occhi ed io sentii netto il suo slancio a gettarsi tra le mie braccia. Ma fu un attimo. Come scuotendosi da un pensiero profondo, distolse gli occhi dai miei e cominciò allegramente a parlarmi, chiedendomi di ome fosse andato il viaggio e cose del genere.

• Io avevo promesso che non avrei fatto nulla, che avrei lasciato l'iniziativa a lei e quindi assecondai il suo distaccarsi dal quella corrente che era fluita attraverso i nostri sguardi, rispondendo altrettanto allegramente alle sue domande e dissimulando la fatica di non stringerla impetuosamente tra le mie braccia e baciarla con passione.

• Chiara mi mostrò tutta la sua casa: un bell'appartamento in stile lievemente demodé, con pavimenti di marmo lustri e tirati a cera come usava diversi anni prima, un arredamento caldo e sobrio ma di qualità ed assai curato con punti luce in angoli strategici ed accurati tocchi di eleganza nel colore pastello dei tendaggi che riprendevano quelli delle pareti e dei tappeti. Un po' dovunque verdi piante ben curate testimoniavano l'amore per esse della madre di Chiara ed accrescevano il fascino di quel grande appartamento.

• Sempre chiacchierando animatamente, di certo per dissimulare l'emozione, preparò un drink in cucina in alti bicchieri lisci di cristallo: vino bianco e succo d'ananas, il tutto molto fresco, quasi ghiacciato, adattissimo alla serata ancora calda e al tremito che mi agitava nel profondo dello stomaco: di certo un goccio di vino mi avrebbe sciolto un po'.

• Poi mi guidò sul balcone per mostrarmi il ' suo ' angolo.

• Un arco di mattoni a vista immettevano dal salone in un vastissimo terrazzo, che sembrava più che altro un lussureggiante giardino pensile: ovunque piante fiorite, rampicanti di rose e glicini, piante grasse e un grande albero che cresceva al centro del giardino sottostante e che appoggiava la sua chioma in un angolo del balcone, dove si stringeva in una piccola nicchia prima di terminare e dove si trovavano alcune poltroncine di vimini con cuscini morbidi di un fresco tessuto bianco a fiori azzurri e giallo tenue. Chiara mi fece accomodare su una di quelle e si sedette su di un basso pouf, tirandolo vicino a me.

• La notte era morbida e il blu sembrava di velluto risplendente. Alla luce di un lampione non troppo invadente i tetti tutto intorno disegnavano uno scorcio decisamente bohemiene. Toccammo i nostri bicchieri per brindare al nostro incontro e lei si perse a rincorrere ricordi sui coppi vecchi che le correvano di fronte. Mi raccontò di quando, bambina, a volte si avventurava, se nessuno guardava, dato che ciò le era stato espressamente proibito, a passeggiate lungo i cornicioni, che per fortuna erano assai ampi, per spingersi più in alto a guardare le stelle o il volo delle rondini al crepuscolo.

• Mi raccontò di una piccola casa delle bambole che da poco era stata portata in soffitta e che aveva allietato i suoi giochi proprio in quell'angolo di terrazzo. Mi narrò di gatti e storie di passerotti e rondini di nido cadute per un temporale e poi imbeccate a mano con pazienza da lei fino alla liberazione nei vasti cieli di quella gentile parte di Romagna che dava verso gli appennini Tosco Emiliani.

• Io la guardavo nella penombra, affascinata dal suo discorrere allegro e facile, bevendo ogni parola dalle sue labbra come fossero lo stesso vino fresco che tenevo tra le mani nel bicchiere che andava via via perdendo il suo gelo, scaldato da un calore che mi salica da dentro che era quasi un dolore, sottile ed invadente.

• Di nuovo i nostri occhi si attrassero come magneti e le parole di Chiara rallentarono il loro spumeggiante ritmo. Di nuovo sembrò che lei non riuscisse più a vincere il desiderio di abbandonarsi alla mia muta richiesta d'amore, ma di nuovo si riscosse, alzandosi all'improvviso ed invitandomi ad andare a visitare la sua stanza.

• E di nuovo io la seguii docilmente, reprimendo il mio impulso ed il mio ardore.

   

• La sua era un cameretta da teenager che recava ancora i segni di una infanzia non lontana, con vecchie bambole ormai abbandonate ma ancora conservate ad accucciarsi su mensole od angoli della libreria stipata di volumi e volumetti di ogni genere e tipo. Mi mostrò la sua collezione di fumetti a tema omosessuale nei quali, con disegni un po' ingenui, giovani e bellissime fanciulle si innamoravano le une delle altre in storie sempre nuove e rocambolesche. Io, che ero una appassionata di fumetti e ne avevo io stessa una nutrita e vasta raccolta dagli anni sessanta fino ai novanta, non avevo mai visto quei giornaletti e me ne stupii. Il mondo dei manga giapponesi mi era allora sconosciuto e ciò denotava la differenza netta d'età tra me e la mia giovanissima amica.

• Mi mostrò anche un suo manoscritto, un romanzo che aveva appena terminato e per il quale stava cercando, fino a quel momento invano, un editore. Mi chiese se avessi voluto leggerlo ed eventualmente apporvi delle correzioni, qualora lo avessi ritenuto necessario, cosa che io accettai con immenso piacere e commozione.

• Poi estrasse un cassettone sotto il suo lettino coperto da un allegro trapuntino a geometrie di colori vivaci, ricolmo e stipato di cassette vhs. Anche quelle erano tutte a tema lesbico, con i titoli scritti in bella ed ordinata grafia culla costola esterna: alcune erano state registrate direttamente dalla tv, altre duplicate da qualche amica.

• Mi lesse diversi titoli facendomi il riassunto a grandissime linee delle storie che avrebbe voluto mostrarmi, poi ne scelse due e mi invitò a seguirmi i là, nel salottino, sul grande divano coloro panna che ci guardava invitante e sornione. Mi fece accomodare alla sua destra, inserì la cassetta, la fece partire e si sedette accanto a me.

• Io la guardavo sorridendo, quasi trattenendo il fiato, mentre, con movimento agile e leggero, venne come volteggiando ad accoccolarsi al mio fianco.

• Quella sera Chiara indossava un paio di pantaloni a vita piuttosto bassa, di fresco cotone bianco ed una semplice maglietta azzurra, fine e morbida, con una ampia scollatura rotonda, che lasciava vedere le sue belle spalle e l'elegante curva del suo collo.

• Agli orecchi portava piccoli brillantini di Zswarowsky che rifulgevano al cangiare della luminosità dello schermo.

• Il suo profumo era un po' amaro, come di bergamotto, che rendeva un po' piccante la naturale dolce fragranza della sua pelle diafana.

• Il lipstick con il quale aveva lucidato le sue labbra grandi e morbide e così ben disegnate aveva il sentore della pesca.

• Io avevo allungato un braccio, quello dalla sua parte, sulla spalliera del divano, che era davvero assai comodo ed accogliente e lei venne con naturalezza ad appoggiarsi in quell'incavo creato dal mio avambraccio ed il mio seno. Si sfilò le ballerine nere ed appoggiò i piedi sul cuscino, dopo aver raccolto ad angolo sotto di sé le lunghe gambe da fenicottero rosa.

•  

• Il film cominciò a dipanare le sue prime scene: una storia di un incontro casuale tra una giovane e bellissima fanciulla ed una matura bella signora in una libreria che, con la scusa di un unico esemplare del libro desiderato fortemente da entrambe, procurò loro l'occasione di cominciare a frequentarsi prima, innamorarsi poi per finire al fine a letto in una scena di amore saffico piuttosto esplicita e disinvolta.

• Io e Chiara ascoltavamo in un assorto silenzio i dialoghi della commedia leggera, interrotto a volte da sue delucidazioni o scherzosi commenti, ma il vero dialogo che io sentivo era quello dei nostri corpi così vicini.

• Il suo peso, dapprima appena appoggiato contro di me, poi via via abbandonato sempre di più, il suo leggero peso aveva come la forza di una marea inarrestabile, di una piena, di una fiumana. Il suo profumo mi entrava nelle narici fino a raggiungere ogni mio recondito luogo mentale e stordirmi completamente, quasi fossi ubriaca, cosa che non poteva assolutamente essere dato che il drink giaceva quasi intatto nel bicchiere imperlato di gocce sul basso tavolino di fronte a noi.

• Lentamente Chiara era scivolata un po' verso il basso fino ad appoggiare la guancia direttamente sul mio seno. La mia mano corse ai suoi capelli, come chiamata da una forza inoppugnabile. Come seta lucida e viva le ciocche si inanellarono intorno alle mie dita, scorrendo, trattenendosi, incantandomi a quel tocco che era allo stesso tempo così puro e così sensuale.

• Mentre sullo schermo si svolgevano scene di incontri e di baci delle prime schermaglie amorose tre le due protagoniste, i miei occhi vagavano da quelle al volto di lei, ogni tanto incontrando di nuovo il suo sguardo per attimi di una potenza devastante.

• Ma sempre lei poi li distoglieva, come quel contatto le divenisse insopportabile.

• Sempre più la sentivo abbandonarsi contro di me, come se volesse entrarmi dentro.

• La mia mano correva la linea del suo mento e della sua delicata spalla.

• Le protagoniste del film si stavano baciando ormai appassionatamente ed era assai esplicito come sarebbe finita la scena, dato che già qualche bottone di camicetta stava lasciandosi sedurre da dita golose e all'improvviso Chiara sollevò la sua mano per accarezzarmi il volto.

• I sospiri dal televisore sottolineavano una scena di passione piuttosto coinvolgente ed io posai la mia mano sullo stomaco della mia dolce giovane amica. A quel tocco la sentii vibrare e fremere, come percorsa da un lungo brivido. Il calore del suo corpo emanava attraversi la fine maglietta e mi entrava tra le dita correndo tutto il braccio fino ad arrivarmi in gola e nel ventre, acceso di un fuoco e di una tensione potentissima.

• I sospiri delle due attrici dietro lo schermo catodico erano diventati gemiti ed il mio respiro era corto e spezzato, il suo respiro appena sussurrato. La mia mano scese sotto il cotone della maglietta e colse il nudo della sua pelle elastica ed un po' tesa, dolce morbida setosa vibrante.

• La sua mano, mentre il suo viso si girava di nuovo per guardarmi intensamente negli occhi, corse al mio seno in una lunga leggerissima carezza.

• Fu un contatto di diversi secondi che durarono quanto un'era geologica ed un nanosecondo durante i quali io l'amai, l'amai disperatamente, donandole tutta me stessa.

• Ma fu una brevissima eternità.

• La cassetta era finita ed i titoli di coda stavano scorrendo sul video.

• Chiara si era alzata improvvisamente in piedi, guardando allarmata l'orario sul display del suo cellulare, posato sul tavolo poco lontano. Girò il viso verso di me ed i suoi occhi mi dicevano: Vattene.

• Mi sentii precipitare da una altezza infinita. Ancora il tocco della sua mano sul mio seno bruciava come un marchio a fuoco.

• Ma io pure mi alzai: ' Si è fato tardi, vero piccola? Forse è meglio che vada, non vorrei che i tuoi tornassero e mi trovassero qui. ' esclamai, mentre le sue parole mi dicevano di fare con comodo e mi esprimevano il dispiacere che io dovessi andarmene ma quegli occhi ardenti mi ringraziavano della mia repentina decisione di farlo.

• Solo allora ricordai di non averle ancora dato il piccolo oggetto, che giaceva dimenticato nella mia borsa, così, sulla porta che lei stava per chiudere alle mie spalle, lo presi e glielo misi in mano voltandomi immediatamente e cominciando a scendere le scale senza che lei avesse la possibilità di dire altro.

• Per un attimo ancora avevo sperato che lei avesse almeno sfiorato le mie labbra con un bacio, per un attimo incredibilmente gigantesco ma ovviamente Chiara non lo fece.

• Mentre scendevo le scale sentii la sua voce che entrava in quella nera ovatta che mi aveva all'improvviso avvolto al suo alzarsi dal divano e mi diceva: ' A domani! Grazie di essere venuta, buon viaggio verso casa. Mandami un messaggio quando sei arrivata. '

  ' A domani tesoro, rispondeva la mia voce di sua iniziativa senza che il mio cervello glielo ordinasse, ' grazie a te della bellissima serata, scusami del disturbo. Si, ti scrivo appena arrivata a casa...'

• Ed ero fuori in strada e avevo chiuso il pesante portone d'ingresso di quella palazzina dalle mura giallino sabbia ed avevo infilato le chiavi nella serratura della portiera della macchina ed ero seduta sul sedile, a motore spento a fari spenti ed a pensieri spenti.

   

CAPITOLO SETTIMO

LO DIREI A TUTTI

Restai sotto casa di Chiara qualche minuto in silenzio.

Mi dispiaceva infinitamente andarmene da lì, era come staccarmi da un filo che mi dava energia, che mi trasmetteva qualcosa di indicibilmente bello.

Ma poi feci partire il motore della macchina e lentamente, in modo assai diverso da come ero giunta, mi misi in viaggio.

Cinquanta chilometri di autostrada e di notte per pensare cosa fare: il suo rifiuto mi faceva molto male ma ugualmente portavo la stimmate della sua mano sul mio seno.

Che emozioni contrastanti mi aveva dato quel nostro incontro: mi ero sentita attrarre in modo potente quanto mi ero sentita respingere, come se quella forza che correva tra me e Chiara fosse una duplice entità contrapposta e distinta.

Ma, pochi minuti dopo che avevo imboccato la A 14, a quell'ora molto libera e scorrevole, il telefonino si illuminò.

Era lei, la mia piccola Chiara che, evidentemente dispiaciuta dal suo comportamento e in totale lotta contro se stessa, mi mandava l'usuale segnale perché io la richiamassi.

Stemmo al telefono per tutto il viaggio e poi ancora quando ero già giunta a casa.

Parlammo tanto. Le raccontai di quanto sentivo la forza di quella mia storica accettazione, di come una gioia profonda mi avesse invaso.

Parlammo di noi, di lei, di tutto, di nulla...

Io le lessi quello scritto che qui compone il primo capitolo e lei rimase fortemente colpita dalle mie parole.

Lei mi raccontò della sua situazione, della fine di un amore che era in corso e che la stava facendo soffrire.

Con voce dolce e partecipe, come si rivolgesse ad una persona per lei preziosa, mi spiegò in parte le ragioni della sua ritrosia: lei e Jenny non si erano ancora definitivamente lasciate, anche se per entrambe era scattato il terreno franco della sospensione della loro storia.

Mi disse che non me ne aveva ancora parlato perché avrebbe voluto darmi una stesura definitiva di quello che si stava rivelando più un tormentone che una storia equilibrata e sana. Che avrebbe voluto dirmi solo che con Jenny era tutto finito. Ma così non era.

Jenny non riusciva a staccarsi da lei ed anche se Chiara le aveva dato pochissime ossibilità di poter riprendere la loro storia con un nuovo inizio, ugualmente non se l'era sentita di toglierle tutte le speranze, anche perché in lei stessa restavano legami con l'altra che lei non riusciva a sciogliere ed il dolore di un distacco era così forte da farle temere di stare sbagliando.

Eppure, ogni volta che si rivedevano, erano litigi e scenate di gelosia dal parte dell'altra e Chiara non sopportava più questo stato di cose.

Allora la cacciava in malo modo e non rispondeva per ore ai messaggi di scuse ed alle insistenti chiamate di Jenny che, pentita delle sue intemperanze, cercava in tutti i modi di riallacciare i fili strappati e di riavvicinarsi a Chiara.

Tutto questo stava durando, con oscillazioni praticamente regolari, ormai da un paio di mesi e lei era stanca, sfinita, confusa, dispiaciuta, desiderosa di interrompere quella agonia ma impossibilitata a farlo.

Mi disse, in preda alle lacrime, che dentro di lei vi era una tale confusione che buttarsi a capofitto immediatamente in una nuova storia d'amore con me, benché la attirasse fatalmente, eppure le risultava, per il momento almeno, impossibile.

Solo l'arrivo dei suoi genitori interruppe la nostra telefonata.

Chiara aveva una vita piuttosto libera ma, dato che ancora viveva con loro e dato che ne era molto affezionata, cercava di comportarsi in modo di non urtarli e di dimostrare loro il suo affetto.

Così, mentre lei accoglieva e salutava i suoi e poi si recava nella sua camera per la notte, io mi misi alla scrivania e scrissi:

30 giugno – 01;37

A.: Nel giorno della mia nascita a questa nuova e vera vita e della nascita del nostro amore, tante cose ci siamo dette e tante emozioni sono passate sul filo del telefono. Che poi è un telefono senza fili...

Quando ti ho letto le parole che avevo scritto ti ho sentita qui, vicina a me ed ho sentito finalmente i tuoi occhi fissarsi nei miei. Come non riuscivi a fare stasera.

Ora vado a dormire. Non sarà facile. Troppe cose urgono dentro di me.

Troppe cose che farei, che vorrei fare invece che sdraiarmi sola nel mio letto.

Venire d te, stringere le tue mani. Baciare le tue labbra.

Dormire abbracciata a te.

In attesa di poterlo fare – e spero il prima possibile perché il nostro amore ha bisogno di noi e noi di lui – cercherò di trasmetterti tutto quello che provo con il pensiero costante fisso in te. Circondandoti di tutte quelle cariche positive, eutrofiche, taumaturgiche che il vero amore ha.

Dormi nel mio amore. Riposa tra le mie braccia. Consola tutte le tue lacrime nella certezza che io ci sarò per te.

Da qui in avanti, sempre.

Comunque andranno le cose tra noi, io ci sarò. Puoi contarci.

Buonanotte.

- Così mi misi a letto, ma il sonno era davvero l'ultima cosa possibile per me, in quel momento.

• Immagini vorticavano nella mia mente; i suoi occhi, le sue mani le sue labbra. Sentivo ancora i suoi capelli, quella seta viva, così viva, tra le mie dita.

• Le sue parole risuonavano nella memoria, le sue lacrime a stento trattenute nel raccontarmi di Jenny.

• E poi quel suo attrarmi e respingermi con pari intensità, che ancora si muoveva in me come un pendolo di dolore e amore, amore e dolore.

• Non riuscii a trattenermi e in piena notte le scrissi. Sapevo che se fosse stata addormentata non avrebbe udito il sordo ronzio della vibrazione con assenza di suoneria e quindi non l'avrei svegliata. Ma ugualmente avevo bisogno di raggiungerla con il mio pensiero, avevo bisogno che le mie parole, almeno quelle, potessero essere libere di correre accanto a lei, volare sui tetti delle case addormentate, in gara col vento e con le nuvole e posarsi sul suo cuscino accanto alla sua guancia per accarezzarla, silenti ed innamorate.

• Ma le scrissi anche perché la paura mi pungeva tenacemente: la paura di illudermi, la paura di perderla.

04;22

A.: Ho fatto il salto. Mi sembra impossibile e persino impensabile tutto quello che ho avuto prima di te. Sii sincera, ti prego, con me. Se devo aspettare lo farò ma se pensi di non potermi amare, dillo, prima che sia troppo tardi. Non ti so spiegare in poche parole quello che provo. Ma sei bella agli occhi miei come mai nulla prima. Sono innamorata....

• E, con il telefonino stretto nella mano, finalmente mi addormentai, senza accorgermene, che l'alba era davvero vicina.

• Mi destò il suo messaggio: erano più delle otto, il sole era già alto, io avevo mille cose da fare, una stanchezza incredibile e nessuna voglia di farle....

   

08; 38

C.: Ho avuto una notte strana. Quando abbiamo chiuso la telefonata mi si è scatenato un mal di testa furioso che però già sentivo da prima, da quando eri con me, anche se assopito dalla tua, dalla nostra presenza. Ho preso un calmante.. mi sono addormentata..ho sognato...

A.: Hai sognato me? E cosa facevamo? Ma come va la testa, stamattina? Mi spiace che stavi mele, avresti dovuto dirmelo! Tu sei stata innamorata, allora mi capisci: per te farei qualsiasi cosa. Soffrirei ma sarei ugualmente felice. Ma non mandarmi via...

C.: Ho sognato, ho sognato molto. Non voglio che tu soffra, non voglio che tu pensi male di me. Ti ho spiegato in che situazione interiore mi trovo. Sarò sempre sincera, con te...

A.: Si mi hai spiegato ed io ti credo. ma...Dio! Desideravo così disperatamente di baciarti. Non so come ho potuto sopportare il tuo rifiuto. Ma ti amo e per te vale anche soffrire. Ma hai sognato me?

C.: La testa va così... Non ti ho detto nulla perché ero frastornata, emozionata eccitata... E tanto trattenuta... non sai quanto. Non era un rifiuto il mio. No.

A.: Ma perché trattenuta? Non vuoi il mio amore? Non lo hai sentito, il mio amore?Dimmi cosa devo fare. Cosa vuoi che io faccio. Sarò brava. Tutto, per te, tutto....

Trovarmi vicino a te, guardare la tua mano sulla mia, non osare guardarti troppo negli occhi per non perdermi. Il tuo seno. E poi tu mi hai sfiorato. Non sai cosa ho provato....

Se mi vuoi aspetterò. D'altronde non posso fare altro che aspettare. Ma ti amo. Ti desidero spasmodicamente. Non solo il tuo corpo! Voglio il tuo amore, i tuoi pensieri..

Amore mio, penso e provo mille emozioni contrastanti. Quando sono andata via mi sono detta: Non mi vuole. Avrei pianto. Ma avevo sentito il tuo desiderio, a tratti il tuo amore.

C.: Mi spiace molto se pensi questo, molto.

A.: Ti ho detto che io sono quella del giorno dopo! Oggi do la testa nel muro. Ti voglio! Sto sbagliando a dirtelo? Mi odi, mi detesti, mi ami, mi vuoi? Vuoi il mio amore? Rispondimi!

09:41

C.: Ti ho spiegato il perché: volevo, ma non ho osato. Non credere che sia stato facile. Per quello che ti ho detto. Sono confusa ma non ho paura. Ho sentimenti contrastanti... Comunque... desidero......

A.: E' l'incertezza, è la paura di perderti: non potrei. Sarebbe durissimo. È lo strazio di un no che ora non merito...

C.: Perché hai pensato tutto questo? Credevo avessi capito qual'era il punto... Se avessi saputo cosa tu stavi pensando, ti avrei parlato ancora e ancora... ti avrei fatto sentire la mia verità: attraverso i miei occhi, i miei sguardi, a volte sfuggenti. Quelle carezze impercettibili....

A.: Ho capito, ti capisco, ti rispetto. Scusa se ti sto forzando, ma... mi hai visto? Non è foia, la mia. Non perderesti dolcezza tenerezza, la centuplicheresti, con i miei sguardi, con le mie labbra...

C.: Lo so! Ma il problema non sei tu! Sono io che mi faccio troppi viaggi mentali....

A.: Va bene: accetto tutto. Sono qui. Puoi fare di me ciò che vuoi, quando vuoi. Ti dono il mio amore e la mia maturità. Puoi contare su di me in qualsiasi momento.

13;15

C.: Dove vorresti essere, ora? Sai, ieri sera ti ho guadata andare via......

A.: Vorrei essere con te, in qualsiasi posto, ma con te. A riempirmi gli occhi del tuo viso. Mi vuoi? Sai, sto leggendo il tuo manoscritto e mi sta fornendo diverse spiegazioni....

C.: Che spiegazioni ti ha dato? Sono contenta di avertelo dato e che tu lo stia leggendo...

• Quel suo libretto di 200 pagine poco più. Lo divorai in pochissimo tempo, come davvero inghiottissi ogni parola.

• Chiara narrava di una storia d'amore sfortunata, di appostamenti solo per vederla entrare ed uscire di casa, di una folta capigliatura di lunghi capelli ramati, di silenzi di incomprensioni.

• Mi aveva confessato che in parte quello che aveva scritto era veramente accaduto. Uno dei suoi primi amori saffici che rimase a lungo inconfessato, platonico, molto sofferto.

• In uno stile elaborato e complesso lei dava stura al canto del suo cuore che agognava colei che non poteva avere né mai avrebbe avuto...

• Ed io, mentre leggevo, mi struggevo pensando, desiderando che tutto quell'amore mal riposto e rimasto senza sostentamento e corrispondenza, lei avesse potuto riversarlo su di me, così che io ne sarei stata travolta, ebbra di felicità, sarei impazzita d'amore e di gioia...

• Mi trovavo tra le mani la vita ed il cuore di Chiara. Volevo capirli e cogliere di essi la vera essenza che di certo la ragazza aveva riversato nelle sue parole.

• Così leggevo e facevo paragoni tra quanto narrato per iscritto e quanto vissuto di lei..

• Ma ugualmente io le avevo dato dei miei scritti da leggere, poesie, pagine di diario, quindi.....

15;34

C.: Mi piace come scrivi, moltissimo....

A.: Io sto leggendo te e tu me: siamo entrate nei segreti delle nostre anime. Io lo sto facendo coi passi dell'amore. E sono io colei per la quale sono scaturite queste tue parole bellissime che passano dai miei occhi e restano nel mio cuore.

15;56

A.: Ho scoperto, ma forse lo sapevo già ed ho voluto dimenticarlo, che l'amore per i maschi è molto simile, caso per caso. Amare una donna è molto diverso. Sento che sto ritrovando la mia realtà.

A.: L'ho finito. Ne riparleremo a lungo, se vorrai. Voglio rileggerlo, capirlo meglio. L'ho bevuto per averne uno sguardo totale: va riesaminato. Eventualmente limato dal punto di vista sintattico ed etimologico. Dal punto di vista letterario è valido: regge. È significativo, originale, interessante. Vuoi arrivare in fondo. Presentato adeguatamente al mondo lesbico, secondo me avrebbe eco e successo. Il tuo linguaggio è inedito, intelligente. Sorprendente. Hai un futuro, secondo me. Quello che ho provato io, leggendolo, vorrei dirtelo a voce. Non ci può stare, qui dentro. Solo ti dico: ci sono io, ora. Forse già mi ami. Io penso di si, devi solo accettarlo. Ma io ti amo e lo so. Lotterò per averti.

17;19

A.: Sono orgogliosa di amarti. Lo direi a tutti, anzi, lo farò. Io non rinnegherò nulla del mio amore per te. Amo Chiara. Figlia del vento e della notte. Porta della mia vita.

17,38

C.: Ora posso stare al telefono...

• Le nostre telefonate..... Che magico sentore scaturiva da esse, che affinità elettiva, incantesimo e sortilegio, fluido alchimista, predestinazione, speranza. Entravo in quelle telefonate con tutta me stessa e non ne uscivo più....

• Nelle nostre telefonate Chiara mi raccontava tutto delle sue giornate, di quello che faceva, delle sorelle dei genitori e di Jenny.

• Era stata da lei, prima, era entrata in casa quasi con prepotenza ed aveva cercato di costringerla contro una parte, di baciarla senza il suo consenso. Ne era sorta una lite. Ma, nonostante questo, la mia gelosia era furiosa.

• Espressi parole molto dure contro quella donna che faceva soffrire la mia amata: che amore professava, come poteva dichiararlo tale se era capace di simili violenze e portatore di sofferenze così acute? L'amore non era solo felicità?

• Ma io sapevo bene che non era così: che l'amore era tormento, era il dolore più grande che mai essere umano potesse provare.

• Cercai di provare pena e comprensione per la mia rivale, ma non mi riuscì affatto....

18;10

A.: Ho un amico scrittore affermato, veramente bravo. Siamo amici dal liceo; lui potrebbe scrivere la prefazione al tuo libro.

Hai ragione tu: io la odio perché è stata lì con te, ti ha avuta. Non sopporto di pensare alle tue labbra che la baciano, alla tua mano che la tocca. Soffro. Queste sono pene d'amore.

18;48

A.: Non riesco a stare lontana da questo telefono. Penso al mio messaggio che ti raggiunge e ti sfiora con le sue onde elettromagnetiche, sono le mie dita che disegnano sulla tua pelle il mio amore.

21;01

C.: Sono un po' triste e malinconica. Tu stai bene?

A.: Ero al telefono con Luciano, mi ha chiesto di vederci ed io avevo accettato. Mi dispiace vederlo soffrire per me. Ma poi mi son resa conto che stavo sbagliando, che non mi importava nulla di vederlo, anzi, mi metteva in profondo disagio verso ti te. Così gli ho mandato un messaggio ed ho annullato il nostro appuntamento. Non avevo nessuna intenzione di stare con lui, anche per il motivo che tu ben sai, gli avevo messo come condicio sine qua non di comportarsi con me esclusivamente come un caro vecchio amico, ma ugualmente mi sono sentita di tradirti, anche solo vedendolo per un gelato. È così lontano quel mondo dal nostro. Così tanto lontano che sempre io mi chiedo come abbia potuto...

C.: Puoi vedere Luciano ogni volta che vuoi... ti capisco e immagino.... certo che questo non si intona a certi tuoi discorsi.....

A.: Adesso sono triste io: tu non credi alla sincerità del mio amore, pensi che sia incostante. Ti capisco. È difficile anche per me accettarmi e capire ogni cosa di noi. Potevo tacerti tutto ma non lo trovo giusto, mettimi alla prova, dammi una possibilità. Forse è il mio amore che stavi aspettando. E, dopo tutto quello che ho vissuto, è un amore particolare.....

C.: No, io non penso che il tuo amore non sia sincero. No, affatto. Non ho detto questo. Ho detto che ti capisco. Sono solo due modi differenti di esprime l'amore... Non è come hai pensato. Non essere triste......

A.: Non mi giudicare... Anche io, alla tua età avevo il mondo tra le mani e certezze in tasca. Ora, solo zattere a cui aggrapparmi. Se deve essere, lascia che sia. Stai con me......

1 luglio 02;02

A.: Buona notte, amore mio. Tante emozioni oggi, riposa. Non so come potrò dormire, ci proverò. Sei qui con me...

09;18

A.: Buongiorno! Come stai? Come ti avevo preannunciato non ho quasi chiuso occhio, stanotte. Sono in coda per ritirare il referto. Ho paura, molta. Mi sento così diversa, stamattina. Quando ti telefono ti racconto.

A.: L'esito non è ancora pronto: solo domani saprò. Ancora un giorno di agonia. Vorrei parlarti. Mi fai uno squillo quando hai un minuto per me?

09;48

C.: Sono qui. Ho passato una notte strana, eri qui.......

11;29

A.: Sgridami, dimmi che non devo fare così! Devo lavorare, rientrare nei miei ritmi. Oh, ma come posso? Obbligarmi a non pensare a te anche solo un attimo è come strapparmi qualcosa...

A.: Amore mio.. Come è dolce dirlo a te. E completo e stupefacente. Non l'ho mai detto prima a nessuna donna: tu cogli questa mia verginità. È un trionfo dentro di me, ma mi struggo...

A.: Non farmi soffrire così, ti prego. Ho bisogno di vederti, questa sera. Farò la brava, te lo prometto. Ti guardo, ti tengo la mano, parliamo. Devo sentire la tua voce. L'altra sera ha lasciato delle profonde abrasioni nel mio cuore. Solo tu puoi curarle, lenirle, blandire la mia insicurezza. Non dirmi no. Ma tu non desideri vedermi? Hai il cuore così freddo?

12;29

C.: Non ho il cuore freddo!! Voglio solo fare chiarezza dentro di me. Sai che ho una situazione attuale che non mi fa stare bene, anzi, il contrario. Ed è una situazione che mantiene molti strascichi dentro di me. Nella mia più profonda interiorità....vorrei....

C.: Starai guardando tutte le donne che ti passano accanto. Mi piace questa tua ' rinascita '… molto...

A.: Si, le guardo. Anzi, le scruto per leggere dentro di loro. E questo fatto che io potrei amarne qualcuna, apre nuovi orizzonti. Non sono più come prima: sono finalmente una lesbica. Vorrei dirlo a tutti....

C.: Quante ne potresti amare???

A.: Touche!! allora riesco a scuoterti in qualche maniera! Nessuna, amor mio! Se ti rendessi conto di quello che sto provando per te.. Sei tu la mia donna... E' l'universo lesbico che mi ha preso....

A.: Tu vorresti tante donne.. Io vorrei solo te! Cosa devo fare per farmi amare da te?? Dimmelo!!!!!!

C.: Non ho detto tante donne, ho detto tante cose! Un bacio.....

13;41

C.: Vorrei sapere a cosa pensi, come vivi.. Vorrei catturare i tuoi pensieri. Stringerli.. Tenerli tra le mani.....

A.: Vedi che ti sto dicendo più o meno tutto quello che provo, a costo di essere ingombrante. Sono in delirio. Di orgoglio di me stessa, di incredulità, d'amore per te... Ho tantissime cose da dirti.

Tra le tue mani hai molto di più dei miei pensieri: tutta la mia vita, tutto il mio futuro passa ora per le tue mani. Dipenderà da te molto di quello che io sarò, da oggi in poi.

14;52

A.: Ma Carmen Consoli è una di noi? Ho appena sentito una sua canzone per radio: ' baci rubati ' credo.. dice: ' Mia dolce bambina …' Mi si apre un mondo inesplorato, dai risvolti inediti..

C.: Sto andando a lezione di inglese.. Quanti pensieri avvolgono la mia mente...Dopo voglio sentirti.

A.: Vedi, io contemporaneamente scrivevo a te! Ti chiamerò, fammi uno squillo quando sei libera.. A dopo, piccola...

15;30

A.: Ho telefonato a due amici, Giovanni, omosessuale dichiarato e Fiamma, eterosessuale infelicissima e ho detto loro di noi. Sono stupiti ma approvano. Vorrebbero tanto conoscerti. Oddio, come sono FELICE!

• Ricordo bene quel giorno...

• Era come il mondo si fosse acceso, tutto fosse lucido colorato, nuovo come appena spacchettato da una confezione regalo.

• Era come fosse il mio compleanno e Natale e le vacanze tutte insieme. Era come sognare, svegliarsi ed accorgersi che non era un sogno ma la realtà.

• Gli uomini erano all'improvviso completamente spariti.

• Non ne vedevo più uno e un esercito di donne, belle interessanti, vive attraenti importanti, popolasse la realtà attorno a me.

• Vedevo un paio di gambe con una gonna appena sopra il ginocchio camminare frettolosamente davanti a me su tacchi da impiegata

• e immaginavo le mani di quella sconosciuta nell'atto di vestire i suoi collant, dei quali sentivo persino la morbidezza tra le dita, calzare le scarpe basse ed uscire di casa. Il ticchettio di quei tacchi si accordava al battito del mio cuore e quei gesti immaginati avevano un sapore di favola, quasi mistico.

• Nel lunotto posteriore di un'auto che mi sfilava davanti nel traffico lento della tarda mattinata, una bionda ciocca posata negligentemente sulla spalla di una giovane, della quale non vedevo il viso, mi colpiva con tutta la tenerezza dell'assistere ad una nascita.

• Come se proprio le mie mani avessero pettinato, quella mattina stessa, quelle bionde chiome, aspirandone con voluttà il profumo di buono.

• Ero in ognuna di quelle donne, come intessuta nei loro geni, nel loro scandire del tempo, annessa ai loro pensieri.

• Ero la giornata di tutte, ero lo sguardo che le coglieva estraendole dalla massa per dare loro risalto e dignità.

• Ero la voce che cantava dell'amore trovato, appreso, riconosciuto. Che, approdata finalmente dopo un lunghissimo viaggio alle rive natie dell'isola di Lesbo, riconoscessi l'idioma del canto di benvenuto che le figlie e le ancelle porgevano al mio tornare inatteso, dopo anni e anni di parole incomprensibili ascoltate e lette.

• La felicità mi marciava nelle vene con passo di danza e di carica di cavalleria ed era difficilmente contenibile.

• Mi sembrò che tutto quello che avevo vissuto fino a quel momento avesse perduto colore e giacesse, ormai inutile e stinto, alle mie spalle, come un vecchio dagherrotipo sfuocato ed ingiallito dal tempo.

• Telefonai ai miei amici e li travolsi con le descrizioni della sua bellezza, della sua intelligenza, della sua meravigliosa essenza. Li commossi con il narrare loro la grande felicità dopo il così grande e lungo dolore di parte del quale loro erano stati spettatori rattristati e impotenti.

• Giovanni era gay dichiarato, conviveva da moltissimi anni con il suo Ernesto ed io sentii dentro che pure a me ora sarebbe potuto capitare una fortuna del genere, sentii che io ora avevo imboccato al direzione giusta.

• Come fossi ferma ai blocchi di partenza da 47 anni ed avessi accumulato tutto lo slancio di una grande folle attesa e stessi scattando in quel momento con una forza di propulsione da missile nucleare lanciata nel cielo infinito del mio amore, delle giornate da vivere, delle emozioni da provare, dei sogni da realizzare, ognuno dei quali avevano un solo nome: Chiara.

• E a lei rivolgevo il mio estatico sorriso e scrivevo, parlavo tutte le parole del mio cuore ebbro e traboccante.

19;50

A.: Sto pensando alle donne che hanno avuto rapporti sessuali con me. Il loro piacere è stato evidente e completo, sia per quelle alla loro prima esperienza, sia per le altre. E mi chiedo perché non ho capito prima, non ho accettato prima... ma l'amore, l'amore con una donna, amare te... è una realtà che mi era sconosciuta, una dimensione neppure immaginabile, fino ad ora...

A.: Ho incontrato per strada una bellissima ragazza con un meraviglioso pancione. Ma tu non vorresti mai avere un figlio? Cosa dev'essere avere una donna che aspetta un figlio da te!?!

C.: Dev'essere stupendo... Spesso mi è capitato di pensarvi. E qualche tempo fa ho desiderato di avere un figlio...

C.: Anche io ho dato moltissimo piacere a donne alle loro primissime esperienze. Una volta una signora russa che non sapeva provare il piacere che con le sue stesse mani con me raggiunse vette altissime...

A.: Uno a zero per te, palla al centro. Accuso il colpo con eleganza, ma mi sono sentita fremere ovunque. Ho bisogno di una doccia fredda. Vorrei essere un uomo per mettere dentro di te nostro figlio.....

A.: Oh, Chiara, ti desidero follemente... facciamo l'amore. Ti voglio. Voglio baciarti morderti succhiarti, vederti godere sentirti vibrare sotto la mia lingua. Fammi quello che fai a lei.....

C.: Non mi piace gloriarmi di quello che facevo con altre persone, però stavolta .. ci voleva... L'ultimo tuo messaggio l'ho trovato molto travolgentemente sconvolgente

C.: Si..........................

1 luglio – 21;39

A sera, nella mia camera silenziosa, scrissi per lei nel mio diario:

Te l'ho detto e te lo ripeto: oggi è stata la più bella giornata della mia vita.

Telefonare agli amici, dir loro che ti amo.

Dir loro quale grande conquista ho ottenuto: aver trovato finalmente la mia vera natura.

Aver trovato l'amore che cercavo e che aspettavo da sempre.

Sentire la loro gioia per me, la loro comprensione, la loro vicinanza. Sentirli dire che si, tu puoi stare nella mia vita, che noi possiamo essere accettate. Ed attese.

Chiara. Chiara. Chiara. Chiara...

Passo le ore a raccontarmi il tuo nome ed è un suono così coinvolgente...

Guardavo le donne, si, anche se sei gelosa. Ed io adoro sentire che sei gelosa!

Ma le guardavo lo stesso, come se le avessi viste per la prima volta..

Guardavo i loro seni, le loro gambe, il modo di vestire, di gesticolare.

E la ragazza col pancione che mi ha fatto desiderare immensamente l'unica cosa che noi non potremo mai avere: un figlio nostro.

Chiara, Chiara, ma vedi come mi hai sconvolto? Ma senti quello che dico?

Ma vedi che per amor tuo telefono agli amici e dico loro: ' Fate festa con me, sono lesbica e l'amo!' ?

Ma vedi che parlo di te con mia figlia e lei mi ha chiesto: ' Ma è più bella di me? ' ed io le ho detto che no, non eri più bella di lei, che nessuno era bella come lei, ma dentro di me urlavo che tu eri bella come lei e che eravate le più belle creature sulla terra!

E poi, si, adesso, il desiderio si fa fuoco dentro di me. Cresce con la consapevolezza, cresce con l'accettazione. È come un sollievo, come un'inondazione.

E mi freme la pelle e tengo gli occhi socchiusi perchè quello che provo sbatte contro le mie pareti.

Io voglio tutto di te. Voglio tutto da te. Sei mia e di nessun'altra. Sono tua. Lo sono stata da quel primo momento quando i tuoi occhi hanno guardato i miei.

E non è servito a nulla tentare di scappare via.

Tu fai discorsi strani che non si accordano alla forza del mio amore. Per quello non li capisco.

Tu dice che devi capire, ma che c'è, da capire?

Noi ci amiamo.

Quale altro nome daresti a questo sentimento?

Quale altro nome daresti a quello che ti preme?

Se tu sentissi la tua voce quando mi parli: trasuda d'amore per me.

E le tue mani, sabato sera, erano un racconto d'amore.

Tu le trattenevi, ma loro mi cercavano. Tu non volevi, ma loro mi volevano.

Non devi smettere di voler bene a Jenny. Non devi rinnegare la vostra storia d'amore. È stata bella. È stata preziosa.

Ma ora è finita: ti ha portata a me.

Ed ora ci sono io, ci sei tu. Ci siamo noi.

Lascia il letto già orfano di lei ed abbandonati tra le mie braccia. Oh, tienimi tra le tue.

Fammi tutto, Chiara, fammi morire di te. Lascia che io assaggi e poi mi nutra del tuo cibo dolcissimo.

Sarà la mia bocca che ti dirà definitivamente quello che ancora non vuoi sentire.

Selle tue labbra, nella tua bocca, sul tuo collo, sul tuo seno. Sulla tua schiena. Tra le tue gambe.....

CAPITOLO OTTAVO

L'INCUBO DIVIENE REALTA'

2 LUGLIO 07;11

A.: Buongiorno! Ti scrivo dal mio letto avvolta ancora dalle mie smanie notturne. Sono stravolta. Stanchissima. Ho farneticato tutta la notte di te, di noi. Né sveglia né addormentata. Il malessere di te ingigantito da questa malattia che mi sento dentro. Sono divorata. Da te, da lei. Amore, sono pronta ad affrontare qualsiasi pena per te ma se puoi accorciare questa agonia, ti prego, fallo. L'incertezza, la lontananza di te mi distruggono. Buona mattinata, ti scrivo a pranzo. Pensami. Io di certo non potrò fare altro.

A.: Sei stata con donne che hai amato molto di meno di me, che non hai amato affatto. Dimmi che non ti perderò. Dimmi che ti avrò. Stai con me, Chiara, io ti sposerò.

09;49

C.: Ho aperto gli occhi da poco. Ho passato una notte a tenerli aperti, poi socchiusi, poi di nuovo aperti, senza mai addormentarmi veramente... anche io, come te. Ti penserò e ti sarò vicina più di quel che non immagini....

11;34

C.: Mi mancano le colorite sensuali tonalità della tua voce.....

13;08

C.: Sono lì...

A.: Grazie, amore mio.

2 luglio – 21;42

Ho la sifilide.

Ed è una condanna senza appello.

Non una condanna a morte, che darebbe meglio, così non dovrei provvedere io stessa a quella ormai non procrastinabile bisogna, ma alla pena che assolutamente non posso scontare.

Perderti.

Perché io non ho alcun diritto e non ho nessuna intenzione di farti soffrire.

Anzi, il mio sentimento di madre si rivolta inferocito contro di me a quel pensiero.

Perché non posso proporti questa scelta assurda di difficoltà e sacrificio che i tuoi giovani anni non meritano di ricevere.

È uno stupro della tua infinita innocenza.

Perché non posso sperare neppure nei miei più arditi e folli sogni che tu possa provare un amore così grande per me.

Così devo lasciarti andare, convincerti che è una pazzia il contrario.

Non obbligarti ad andartene, perché non sono né il tuo professore né Riccardo.

Perché sono convinta che tu abbia il diritto di decidere.

Perché so che comunque io ti potrei regalare abissi d'amore e di felicità come forse potresti non più trovare.

Ma devo mostrarti quale sarebbe il nostro prossimo futuro per un numero indefinito di mesi, forse un anno.

Un anno che a ventun anni è lungo ed importante come dieci.

Noi ci desidereremo aspramente e non potremo averci.

Noi avremo paura per te, per la tua adorata incolumità.

Noi avremo rinunce, limitazioni fortissime.

Noi dovremo sublimare.

Io dovrò essere così giovane da capirti e giustificarti. Tu così matura da tollerarmi.

Ma quale amore grande ed assoluto può mai affrontare tali prove?

Ad appena dieci giorni dalla sua nascita?

Così neonato e fragile e così bisognoso di cumuli di felicità?

Il mio, si, perché è la mia ultima spiaggia. Perché comunque io non ho più niente da perdere da tempo, ormai, ed ora fino all'ultima oncia.

Ma tu, bambina mia? Perché devo presentarti un compito così arduo?

Ti ho già accennato queste cose i giorni scorsi al telefono, ma le ripeto qui, per te, per me, per le nostre memorie.

Per questo nostro libro che resterà monco di un lieto fine.

Io ti lascio libera.

Sciolgo la promessa che ancora non avevi pronunciato.

Ti benedico e ti ringrazio.

Perché mi hai mostrato la via.

Mi hai ridato una vita.

Finito di scrivere queste parole le telefonai e gliele lessi.

Lei le ascoltò in silenzio fino all'ultima ed attraverso l'altoparlante del cellulare passava il suo respiro, il suo soffrire, il suo commuoversi, il suo stringermi a sé, il suo ribellarsi alla mia decisione di interrompere la nostra storia appena nata, la sua immensa pena per me, la sua dolcezza, il suo amore, la sua bellezza.

Mi disse, con un filo di voce, quando io ebbi taciuto, dopo una piccola sospensione che per me durò un tempo immemore, che il suo cuore si stringeva crudelmente al pensiero di dimenticarmi.

Parlammo a lungo, lei parlò a me.

Ed io mi immersi nel suono della sua voce.

Più tardi, quando chiudemmo la comunicazione ed io cercavo di addormentarmi, ancora mi scrisse:

23;13

C.: Vorrei sapere come stai e a cosa pensi... Vorrei sapere se le nostre parole hanno toccato le tue profondità.

A.: Sto male. Penso a te. Non posso fare a meno di pensare con assurda speranza al tuo cuore che si stringe al pensiero di dimenticarmi. Quello che mi dici si infigge in me come un marchio...

CAPITOLO NONO

IL REBOUND. MAX E JENNY

Stavo male.

Uno strano malessere, come qualcosa mi stesse divorando da dentro.

La mia accesa fantasia immaginava quei microorganismi che si stavano spandendo per tutto il mio corpo, li vedeva come piccoli mostri con zanne feroci che mordevano i tessuti dei miei organi interni, poco alla volta, lacerandomi pian piano ma inesorabilmente fino a fare di me una poltiglia sanguinolente..

Sentivo i piccoli microscopici crudeli morsi moltiplicarsi sempre di più e portarmi a stare sempre più male, a sentirmi sempre più debole, come avessi la febbre alta.

Impossibile nascondere il mio malessere ai miei famigliari.

Impossibile andare a lavorare.

Avevo assolutamente bisogno di stare a letto.

Inoltre solo mia madre poteva farmi le iniezioni, che erano una lunga serie e quindi qualcosa dovevo dire.

Facendo ricerche su internet trovai un agente patogeno che aveva sintomi e cure simili, ora davvero non riesco a ricordare più il nome.. se mi viene in mente lo aggiungerò.

Il quadro era piuttosto calzante, anche le possibilità di ricadute, la necessità di effettuare controlli periodici e la possibilità di dover ripetere la cura.

Fu un immenso sospiro di sollievo che esalai: davvero la realtà non la potevo affrontare.

Non sono solita mentire e non amo farlo, ma quella fu una delle volte in cui lo feci, anche perchè mentendo non facevo male a nessuno, anzi.

La realtà avrebbe fatto soffrire sia mia madre che i miei figli, per questo ringraziai il cielo di aver trovato una giustificazione più che plausibile al mio malessere.

Quella fu una menzogna pietosa che non mi pentii mai di aver detto.

Troppo dolore ho seminato dietro i miei passi, troppo, per non aver saputo mentire quando sarebbe stato più saggio farlo.

Quella volta lo feci. Se qualcosa dovrò pagare per quello, sono pronta.

Anzi, forse l'ho già pagato.

3 luglio 00;07

A.: Lui è con te? Perché un uomo tanto stupido deve essere così fortunato?

01;15

C.: Si, lui c'è e fino ad ora ho avuto anche parecchia gente al circolo. Mi manca da morire la tua voce... Dopo potrei telefonare, quando vado a casa alla fine del lavoro?

A.: Si, quando vuoi....

01;52

C.: Dormi? Come stai? Ti disturbo? Se hai voglia possiamo sentirci ora, così dopo ti lascio dormire.

A.: Mi ero assopita, ma ti stavo aspettando. Non so come sto, male direi. Ma come disturbi!? Se sei l'unica mia ragione di vita!!

03;26

A.: Quante cose sto sognando... A tavola con noi, parli con i miei figli, siete amici... addormentarmi tra le tue braccia con le tue coccole che mi donerebbero finalmente pace.... Ho bisogno di smettere di soffrire, almeno un po', almeno per qualche ora: sono pericolosamente vicina al limite. Come mi faresti le coccole mentre mi addormento? Vorrei che tu appoggiassi la testa contro la mia spalla in modo da inebriarmi del profumo dei tuoi capelli e mi raccontassi con la tua morbida dolce amata voce del nostro amore infinito...

03;50

C.: Si, le farei a te, quelle coccole... sai .. sto andando a casa ora.. non finivo più di rimettere tutto in ordine.....

11;50

C.: Buongiorno! Sto per fare una doccia fredda che calmi i calori ed i bollori di una notte in cui ho sentito passare l'amore attraverso le mie corde vocali ed i fremiti del mio cuore. Lei come sta, dolce signora?

A.: Difficile da dirsi, con così poche parole. Ma dopo aver letto le tue, ubriaca di felicità. Vado da mia madre a fare l'iniezione. Quando posso chiamarti? Ho bisogno di sentire la tua voce.

14;16

A.: Buon pranzo! Mi ero assopita qualche minuto ma non mi riesce ad abbandonarmi al sonno. Mi sono svegliata di soprassalto con spasmi violenti e tutto di me che si contraeva. Ho male ovunque. Non credo che tu possa fare di più di così, per me, ma sto malissimo. Posso chiamarti un attimo?

C.: …. Sono stanchissima: ho finito ora di fare tutto quello che dovevo, stamattina. Ora devo dormire un po'... quando mi sveglio, posso telefonarti? Tu come stai? La tua iniezione? Hai... voglia di sentirmi? ….. Io tanta ….. a dopo, dolce signora......

C.: Oh scusa, si sono accavallati il mio messaggio con il tuo. Stai così male? Mi spiace nemmeno tu sai quanto.... Si............

18;58

A.: Ho dormito un po'. Sto meglio. Parlare con te è miracoloso. Ti amo, credimi.

C.: Sono felice di essere per te ' miracolosa '… davvero tanto...

A.: Lo sei davvero. Ti penso continuamente. Non faccio altro. Sono sdraiata, completamente senza forze, ho ancora un po' di febbre ma sono così felice. Ho l'impressione di non avere più problemi.....

21;12

A.: Ti prego, non andare a dormire prima che ti abbia chiamato. Ho bisogno di passare la tua voce sulle mie sofferenze.

A.: Ma fa un effetto così grande aver trovato la propria strada? Aver smesso di lottare contro se stessi? Vorrei tanto che mi raccontassi come è stato per te... posso darti la buonanotte?

22;49

A.: Sei con lei, vero? Fa male.

4 luglio – 00,52

A.: Non dormo. Penso che ci voleva una donna per farmi sentire donna per la prima volta. E vedi:, ho ragione io: tu ami ancora lei, già me, per sempre lui... l'amore è infinito. io.. solo te.....

CAPITOLO DECIMO

SITUAZIONI AVVERSE

4 luglio – 09;04

A.: Buongiorno! Non so se dormi ancora, non vorrei svegliarti, ma non resistevo più. Oh Chiara, quanto ti amo! Ed è un amore così diverso! Vorrei dirti tante cose, soprattutto una è importante...

C.: Buongiorno a te! Dimmi pure quella cosa che volevi dirmi....

C.: No, non hai ragione tu, lei non la sto amando più, la fiamma di lei si sta spegnendo. E la tua... l'unica... si sta accendendo....

10;08

A.: Non mi importa assolutamente più nulla di Riccardo, Rodolfo, Luciano, Filippo e gli altri. Dirò loro di non chiamarmi più, non voglio che la loro presenza possa farti soffrire. Vorrei che tu fossi sicura di me. Quello che mi hai detto è la cosa più bella che io mai mi sia sentita dire. Lacrime stanno scendendo dai miei occhi: di commozione, di felicità. Vieni da me, oggi? Dimmi di si!!!

A.: Sento dentro di me questa lotta titanica della mia vita che risponde all'aggressione vigliacca che non meritava. Voglio vivere. Per te, per noi. Lotteremo insieme per l'amore. Una aggressione che ho ricevuto proprio lì, nell'unica mia parte che era rimasta accesa. Questo sarebbe stato l'attacco finale e definitivo. Ma ci sei tu: Dio esiste.

A.: Noi saremo paladine di noi stesse, del nostro diritto all'amore. Del diritto che hanno le donne omosessuali come noi siamo, di vivere senza gli uomini. Saremo esempio di coerenza nella nostra realtà. C'è una frase che mi martella in testa da giorni ormai: orgoglio omosessuale. Ora so cosa vuol dire, ora so per la prima volta nella mia vita perché sono venuta al mondo, qual'è il mio scopo.

10;55

C.: Sei tutta sola oggi pomeriggio?..........................

A.: Penso proprio di si, se vieni tu, i ragazzi usciranno. Ma se non puoi o hai da fare, non ti preoccupare, farò rimanere uno di loro per farmi compagnia e starmi accanto se mi sentissi male di nuovo.

A.: Ma sei davvero sicura che non l'ami più? Lui non mi fa paura, ma lei tantissimo. Ho capito cosa rappresenta per te: ella ha incarnato il simbolo della tua omosessualità. È per questo che fai tanta fatica a distaccartene.

C.: Perché dici questo? In che modo potrebbe aver incarnato questo simbolo?

A.: Nello stesso modo in cui tu lo sei per me: amore saffico consapevole e completo del corpo e dell'anima. Scelta di vita.

C.: Ma lei ed io siamo così diverse.. E si è visto negli sviluppi della nostra storia. Era un amore a metà, è durato sei mesi. Poi c'è stato il mio continuo affetto, la mia continua presenza, la mia onnipresente offerta d'aiuto. L'amore è passato in secondo, anzi che dico? In ultimo piano. Non credo proprio che questo sia l'AMORE.

11;34

C.: Come stai? Hai la febbre stamattina?

A.: Non ho la febbre ma mi sento piuttosto male. Mi sento aggredita, divorata. Amare vuol dire anche aiutare, esserci... E poi l'hai detto tu, ci credevi. È stato un traguardo. Non devi rinnegare ciò che hai provato e stai provando per lei, non è giusto. Non lo voglio, ti ho detto quanto ti capisco. Ora vorrei solo che tu accettassi il nostro amore.

C.: Io non lo sto rinnegando! Anzi, sto dicendo che per me è difficile accettare la fine di un sogno in cui ho creduto tanto, in cui ho speso tante energie. Ma ti sto anche dicendo che è stato un amore a metà. Sono una persona molto passionale che ha fatto del Vero Amore un ideale, l'unico obiettivo importante.

A.: Resta sempre aggrappata ai tuoi sogni. Non rinnegarli mai, inseguili sempre. A volte si avverano. Io, ora, ne ho raggiunto uno, il più importante. Chiara, piccola, la mia non è una scenata di gelosia: ho cercato di farti capire che mi faccio carico dei tuoi problemi, che mi importa di te, di quello che provi, che non ho paura di parlare sinceramente. Che rispetto ed accetto....

C.: Possiamo sentirci tra una decina di minuti? Ho voglia di sentire la tua voce, i tuoi innumerevoli pensieri accavallarsi con i miei...

11;58

A.: Ti chiamo......

12;05

A.: Hai ragione tu: siamo un groviglio. Sono affamata di quello che pensi, di quello che provi.

12;30

A.: Hai capito che c'era Betta con me, vero? Ti amo, Chiara. Grazie che vieni da me, oggi. Spero che il tempo che ci separa passi in fretta...

13;12

A.: Se saremo sole, come spero, oggi vorrei guardarti, nuda... Scoprirti accarezzarti dolcemente, me lo permetterai?

C.: Ho il mio ciclo, oggi, preferirei di no, se però non la prendi come un'offesa.. Ti offendi?

A.: No, ma non pensavo a nulla di profondo. Solo guardarti, bella come sei. Accarezzarti dolcemente. Conoscerti. Ma tranquilla, tutto come vuoi. A me le mestruazioni non importano, non sono un uomo! Agli uomini fanno schifo, le nostre cose. Noi siamo sorelle. Io sono madre. Perché pensi possano darmi fastidio? Non dimenticherò neppure per un attimo la mia malattia. Ma ti AMO!!

C.: Lo so bene che non sei un uomo!!!!

14;08

A.: Scusa scusa scusami! Credevo che il mio desiderio... Oh, non so... Non ci capisco niente, non so come si fa con una donna.....! Vieni tranquilla, non ti toccherò nemmeno, promesso!

CAPITOLO UNDICESIMO

4 LUGLIO – 15;37

4 LUGLIO – 15;37

C.: Sono felice di essere qui.

18;45

Te ne sei andata. L'iniezione brucia da morire. Sento la febbre che già sta salendo.

Ma quello che mi fa più male è vederti andare via....

No, no! ….... Io sono felice!

Sei andata via, ma tornerai. Io verrò da te, presto. Prestissimo.

Tu mi ami, tutto il resto non conta.

Ti rivedo qui nella mia camera. Come sei bella, Chiara.

So che te lo dicono tutti da sempre. Ma, Dio!, non c'è altro modo per dirtelo.

Da giorni penso al paragone da offrirti: ' Sei bella come... '. ma non c'è nulla a cui osi paragonarti. Tutte le cose più belle sfigurano al tuo confronto. Forse qualche quadro famoso... Ma no, nessuno, niente.

Quando ti guardo negli occhi sento il mio sangue liquefarsi. Quando ti tocco è come prendere una scossa elettrica.

No! basta! Quante cose banali ti sto dicendo!!!!

E' perché quello che provo non è narrabile.

Si può raccontare fino ad un certo punto ma oltre, la parola umana non ha abbastanza significato.

Sta arrivando la febbre. Sento già gli spasimi dell'effetto rebound.

E sono la donna del giorno dopo.

Domani saprò raccontarti quello che provo vicino a te. Ora sono troppo scossa.

Quando ti sei appoggiata alla mia schiena... Ti giuro non ho mai provato nella mia vita una emozione così forte.

Quando ti ho stretta tra le mie braccia... MA....

Forse so perché non riesco a scrivere quello che vorrei.

Sono arrabbiata. Furibonda.

Mi hai respinta. Mi hai mandata via. Hai resistito al mio desiderio. Ti ho sentita tremare. Ma non ti sei arresa.

Non sei ancora pronta. La mia malattia. Hai paura. O non so cosa.

Questo mi fa vibrare di rabbia sorda ed impotente.

Questo brucia più della forte medicina che mi morde le carni.

Mi resisti.

Ed io sono senza difese. Come sempre io devo soccombere. Devo sottostare. Devo aspettare.

Aspettare non è il mio forte.

Ti desidero assurdamente. E non è solo il tuo corpo quello che desidero così forte. Quello che di più vorrei è che tu ti abbandonassi finalmente in modo totale al nostro amore. Non mettessi più recinzioni tra di noi.

Io muoio dal bisogno di sentire che hai deciso.

Perché non l'hai ancora fatto.

19;54

C.: Sto per andare a casa. Appena girato l'angolo di casa tua oltre a stringermisi il cuore mi si è spento il telefono e l'ho avuto così finora. Era ultra – scarico. Poi sono passata dal circolo. E sono arrivata a casa solo ora. Vorrei sapere come stai e a cosa pensi.... Dopo ci sentiamo? Hai la febbre?

20;25

C.: Non mi rispondi? Sigh....

C.: Puoi stare dieci minuti al telefono con me?

21;19

A.: Non sono più infelice. Le tue parole mi hanno rincuorato. È che ho il terrore di perderti. Ho il terrore di non piacerti. Ho il terrore che tu mi lasci. Ho bisogno dei tuoi si.

22;22

A.: H ho appena finito di parlare con Rod. Ho chiuso con il passato.. la via è libera, larga, finemente lastricata ed accuratamente pulita. Per te, amore mio. Per i tuoi piedi.

23;55

C.: Mi piace sentire questa tua ferma decisione. Sai, sono stanchissima anche questa sera. Ma quando mai mi riprenderò? Sono così stanca, soprattutto mentalmente. Perché sto provando una miriade di sensazioni... Che alla fine estenuano. Fisicamente, mentalmente. Eroticamente.. E tu, dolcezza, come stai?

A.: Difficile da dirsi. Sono sballottata tra la più folle delle felicità e la più nera delle depressioni. Posso chiamarti? Vorrei tanto parlare un po' con te? Mi manchi...

5 luglio – 00;00

C.: Sai, prima, immersa tra i tuoi fogli, leggevo di te. Leggevo le tue storie, le tue conturbanti e dissetanti parole attorcigliate tra di loro. Scritte per tante persone diverse.... si......

04;22

A.: Voglio vedere i tuoi occhi. Voglio sentire la tua voce. Voglio camminare per strada allacciata a te e vedere la gente voltarsi e guardarmi interrogativamente.

A.: Non so di che sanno le tue labbra. E in tante le hanno assaggiate. Non ho mai avuto i tuoi sospiri e chissà che te li avrà strappati. Non mi hai mai detto' ti amo ' e chissà quante volte lo avrai detto invano. Hai visto i miei occhi? Laghi di passione. Oceani d'amore. Volgiti a me, desiderata isola, intravista spiaggia di salvezza non ancora raggiunta. Da pace ai miei pensieri che senza di te non hanno più riva....

05;18

A.: Oh Chiara, Chiara! Cosa mia hai fatto? Mi hai detto che non ti piaceva che io.... da sola..... Ed ecco che non ci riesco più! Guarda l'ora... mi sono svegliata ed addormentata cento volte. Farnetico. Ti voglio! E nulla può spegnere questa fiumana di fuoco....

09;42

A.: Buongiorno! Sveglia da un'ora. Dormi ancora? Come sempre mille cose da dirti, da chiederti. Ma una su tutte: posso venire al circolo, stasera? E poi: perché io e te possiamo andare in giro tranquillamente devi lasciare lei, vero?

5 luglio 09;50

Quella del giorno dopo.

Che ora era stanotte, quando abbiamo smesso di parlare e ti sei abbandonata al sonno?

Non so, non l'ho guardato. Molto tardi. Ed erano quasi le cinque che ti ho mandato quella ' poesia ' e poi l'altro messaggio ancora dopo.. Nel mezzo, smanie e farneticazioni. Poi un po' di sonno stremato. E sveglia troppo presto per aver così poco dormito.

Non mi ha svegliato nessuno. Il pensiero di te, mi ha svegliato. Quando è emerso appena un po' dalle nebbie del sonno, ecco che mi ha scosso violentemente e di scatto mi sono seduta sul letto.

' Chiara ' mi sono detta. ' Chiara c'è davvero. È la mia donna.

Ecco come stanno le cose. Ecco quello che è successo in una settimana:

Mi sono innamorata di te.

Ho capito finalmente, accettato di essere una donna omosessuale e non bisessuale.

Tu ti sei innamorata di me ed hai deciso che mi vuoi.

Ho la sifilide. Sono stata malissimo.

Ho chiuso tutte le porte col passato: Riccardo Rodolfo Stefano Luciano Corrado Luca Filippo Edwin.....

Quando penso di fare all'amore non penso più ad un membro, di chiunque fosse, penso a te. Sei tu che mi accendi.

Non è poco in così pochi giorni.

E in più non mangio nulla, segno inequivocabile del mio stato...

Vorrei dirlo a tutti. Ho mille programmi da realizzare con te: scrivere questo libro, buttarmi, stringendo la tua mano, nell'affascinante mondo lesbo, iscrivermi all'associazione gay della mia città.

Imparare ad essere una donna omosessuale.

Imparare ad amarti bene senza farti soffrire.

Imparare di nuovo ad essere felice.

Che programma impegnativo.

Forse la cosa più difficile è senz'altro l'ultima.

Ma tu mi insegnerai........

CAPITOLO DODICESIMO

MI AMI?

5 luglio 10;08

C.: Buongiorno a lei.... Sarei lieta di rispondere a tutte le sue domande, dolcezza.....

11;34

Al telefono con te. Perfusa di una felicità sottile e maliziosa che si spande nelle mie vene con la tua voce che dalle mie orecchie si installa nel mio cervello e butta fuori tutto il resto. Ma......

Ma. Alla mia domanda: ' Mi ami? ' non hai risposto.

E poi, incalzata dalle mie altre domande, so quanto impietose, mi hai detto che non hai ancora deciso nulla.

Ed io, stamattina, ero così sicura che tu avessi deciso tutto. Ieri sera no, ero molto incerta, ma poi, questa notte al telefono con te, tutto si era appianato in me.

Ed invece sbagliavo. Come sempre, sbagliavo.

Il terrore si è impadronito di me. Sto tremando fisicamente.

So che non è giusto per te, coinvolgerti in questo mio dramma personale. Capisco quale grande pressione ti stia facendo. Capisco che sto sbagliando, che ti sto facendo del male. Mi odio, per questo.

Ma Chiara, se tu mi dicessi di no........

Non ti sto ricattando. Non sai quanto mi sto disprezzando mentre scrivo questo , perché lo scrivo per leggertelo e non per uno sfogo solitario.

Vedo chiaramente quale rete ti sto tessendo intorno. Come tanto somiglia a quella che ti ha tessuto intorno lei.

Amore è dare. Non chiedere.

Io lo so.

Ma perderti non è una prospettiva plausibile, per la mia vita.

Casomai ti servisse ancora una prova da parte mia, eco che te ne voglio dare una.

Vuoi che stiamo senza vederci e sentirci fino a quando le cose non siano chiare, per te? Fino a che non hai deciso?

Pensi che allentare la pressione di questo nostro rapporto così massivo e stretto possa aiutarti?

Sono disposta a fare questo, volentieri. Dimmelo tu....

NNONONONONONONONONONONONONONONONONONOOONOONNNNOONONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

…... si.....

11;27

A.: Scusa tesoro se non capisco. Il tuo è un meccanismo così lontano da me. Hai visto come l'amore per te mi prende totalmente e tutto mi sia chiaro e facile. Rispetto i tuoi sentimenti ed ammiro molto questa tua difficile coerenza. Ma te lo devo dire che non so come potrei affrontare perderti. Non ho mai amato nessuno come amo te. Ma anche nessuno mi ha amato così. Sei la dimostrazione che la mia vita ha un valore. Ti attendevo da sempre. Grazie che sei arrivata. Ancora una cosa: io mangio per riempire un vuoto di cui solo il cibo può sedare un poco la dolorosa invadente disperante voce. Ecco perché non mangio più.

12;55

C.: Mi è arrivato il tuo ultimo messaggio.. Vuoto! Me lo rimanderesti, per favore??Non posso pensare di non leggere i tuoi più preziosi pensieri...

C.: ….... Si......

A.: E' la risposta ad una delle domande di stamattina?

C.: Ad una.

C.: Si....

A.: Mi basta, il resto verrà. Sto piangendo.

C.: E' da quando me lo hai letto che penso. Penso alla soluzione ' momentanea ' che mi hai proposto. Penso che potrebbe andare, o forse no. Forse si.. Forse no. Forse si... Che confusione!

C.: Perché piangi?

A.: Perché hai di nuovo riacceso la mia vita. È un momento fondamentale. Non ti angustiare. Calmiamoci un attimo. Se sei sicura di quello che hai detto, il resto non ha nessuna importanza.

15; 37

A.: Vita mia, sono da Francesco – (il mio terapista psicologico, filosofico, naturale) – Spengo il telefono. Quando sono da lui il mondo deve stare fuori. Ti chiamo quando esco. Se vuoi. Quante nuove emozioni, a girare per strada! Baci.

C.: Aspetto te. Buona seduta.

17;10

A.: Francesco mi ha chiesto se sono sicura che tu non stia cercando la mamma. Gli ho risposto che pensavo di no. Sbaglio? Ah, mi ha dato un titolo di un libro da leggere insieme: ' Anime compagne, anime gemelle '. Credo che pensi che noi lo siamo. Come è lenta questa sera. Non so dove sbattere la testa. Il muro non è abbastanza duro. Via, lavora... io sopravviverò.

17;58

A.: Che male fa oggi, l'iniezione! Penso a ieri. Alla tua mano posata dolcemente sulla mia ' bua '. vorrei che tu ora fossi ancora qui con me. Mi passerebbe subito. Mi mandi un bacio?

18;58

C.: Scusami tesoro. Mi ero addormentata, mi sono risvegliata ora. Certo che ti mando un bacio. Te ne mando uno, ma efficace.... Come stai? Sei con Betta?

19;02

A.: Amore, sto così. Ma la tua dolcezza mi sommerge. E mi culla come braccia morbide e profumate. Grazie. Sono con Betta. Ma posso chiamarti solo cinque minuti?

21;22

A.: Raramente ho provato la gelosia, nella mia vita. Ora ho scoperto quanto morda. Non è giusto che loro siano vicini a te ed io qui, a languire senza di te. Consolami!! Dimmi che io ho di te ciò che loro non avranno mai!!

C.: No, loro non l'avranno mai! Mai!!

A.: Ti amo.

22;36

C.: Perché sbatti la testa contro il muro?

A.: Perché mi sembra insopportabile stare lontana da te. Perché mi sto chiedendo quanto tarderà la tragedia. Perché ho una paura fottuta. Perché ti desidero da impazzire. Ti voglio...

23;08

Mi hai detto che mi ami. Ed io mi sono sentita morire. Di felicità. Ho pianto.

È stato bello oggi parlare di te con Francesco e poi con la mia amica Roberta. E sentirti dolce, innamorata. Fai sogni erotici con me come protagonista. Mi sono sentita così sicura: il mondo è stato mio.

Ti ho detto che non ho fretta, che sarò diversa.

Ma non è vero!!!!!

Io ho troppa fretta! Io ho paura che tu mi dica che scherzavi. Che ti sei sbagliata. Ho paura che tu stia giocando, che tu ti stanchi subito..

E sono qui, in casa, ammalata, febbricitante, col mio disco preferito che mi si scioglie nel sangue e ti amo da impazzire e devo fare la persona matura, perché è questo che tu ti aspetti da me ed anche io. Ma cosa cazzo c'entra la saggezza con l'amore????

Non c'entra niente. Non è coniugabile.

Io sono qui. E vorrei essere lì. E dovrei essere lì.

Tu dovresti volermi lì.

E non capisco, cazzo, proprio non riesco a mettermelo in questa testaccia dura e sorda come tu possa stare lontana da me.

Accidenti, non lo capisco.

Alla faccia del self control!

Mi hai spiegato tutto: Jenny, il bel sogno sfumato e tutto il resto..

Ma dove lo metti, l'amore per me?

E, accidenti, questa è una frase che io ho già sentito. E sono io quella che si sente dire sempre di no.

E non è giusto. Cazzo, non è giusto. No, non è giusto!!

E sto pestando su questi tasti come la colpa fosse loro e se non mi calmo tiro via tutto.

Perché i miei sogni non si avverano mai.

E adesso piango.

23:30

A.: Oggi ti ho detto che non avevo fretta. Ho sbagliato. Niente di più sbagliato. Sto soffrendo troppo. Mi ami? Se mi ami, allora mi vuoi. E allora prendimi. Come io prendo te. Non mi ami? Allora mollami. Ma non puoi tenermi a bagnomaria. Non con tutto questo dentro. Decidi. Sei grande, per decidere. Chiamami quando l'hai fatto. Da ora sono in silenzio stampa.

C.: Ma come? Oggi mi hai detto che saresti stata serena, che stavi bene... E ora? E io non ti tengo a bagnomaria. Ne abbiamo parlato tanto. Poi mi hai detto che capivi. Poi mi hai fatto una proposta, poi mi hai detto che eri serena, che non avevi fretta.

A.: Ho sbagliato sono stravolta. Scusami. È più forte di me. Quelli sono discorsi saggi. Questo è amore. Ho la febbre. Piango. Ho i brividi. Tu sei là. Io anche dovrei essere là.

C.: Hai la febbre? Mi spiace da morire non essere lì con te.. Qui piove. Io adoro la pioggia. Vedi che se tu fossi venuta, poi ti saresti sentita male? Vorrei essere io, lì.

C.: Non capisco. Certo che riesci a farmi scuotere. In tutti i sensi.

A.: Anche tu mi scuoti. Non so cosa mi ha preso. Forse è stato il discorso della prostituta. Mi è salita una cosa dentro, incontenibile. Capisco perché quelli che stanno vicino a te sragionano! La febbre io l'ho di te!! La mia proposta è ancora valida, se vuoi. Ma decidi. Perché io muoio.

6 luglio - 00;22

Non so cosa mi sia successo. Ero sincera, oggi, mi sentivo serena e tranquilla. Ero convinta di quello che ti stavo dicendo. E poi, stasera...

Vedi che ho buttato all'aria tutto quanto, per te e sarei pronta a fare di più, se fosse necessario.

Io non ero già lesbica. Sto facendo cose mai fatte. Per andare dove non so assolutamente. E non ho nessun dubbio. Sono davvero matta.

Tu devi solo dirmi che mi ami e che vuoi stare con me. Sai cosa ti aspetta, per quanto riguarda te. Sai come funzioni.

E non lo fai.

Per una storia già finita. Per una storia mai iniziata.

Ecco perché penso che tu non mi ami. È più forte di me.

E questo mi fa impazzire.

Perdonami, bambina. Hai la capacità innata di sconvolgere la gente. È un compito molto impegnativo. Una cosa dura da sopportare, immagino.

Sembra folle anche a me, la mia reazione. Ma tant'è: la provo. Ed assolutamente non passa.

Spero di non averti spaventata troppo.

Ma, ti giuro. lo sono anche io.

02;11

C.: Come può uno scoglio arginare il mare, anche se non voglio, torno già a volare... Dormi? Come stai? Sei arrabbiata con me? Hai ancora la febbre? Sai, vorrei essere con te e sentire la pioggia scorrere sulle nostre emozioni.

A.: Non dormo. Sto molto male. E non è solo la malattia. Non sono arrabbiata con te. Qui non piove, purtroppo. Anche io vorrei tu fossi qui. Non hai capito il mio sconforto? Non intendi la mia disperazione? Non senti? La non scelta è già una scelta. Questi no sono così grandi che non puoi non vederli. Sai benissimo quanto me che non mi vuoi..

C.: Lo potrei capire sentire, ma oggi mi hai detto cose così differenti!! Come vorrei poter fare luce per te, per me...

A.: Tu sola puoi..

03;11

A.: Vuoi parlarmi?

A.: Avevi dubbi per il Professore? Avevi dubbi per Jenny? Perché hai dubbi per me?

C.: Non ti ho risposto perché stavo per chiudere. E volevo farlo in santa pace. Avevo dubbi su di loro. Molti. Il dubbio è sempre stato necessario. Non avevo dubbi quando non amavo. Mi preparo per la notte. Tra cinque minuti ci sentiamo.

A.: Ho tantissimo desiderio e bisogno di vederti. Di guardare nei tuoi occhi. Te lo dico non per forzarti, ma perché è bello dirtelo. Stare vicina a te è la soluzione di tutti i miei problemi. Ho fame di fare cose, con te. Di mangiare insieme. Camminare insieme. Stare in macchina, ascoltare la musica. Guardare le stesse cose. Respirare la stessa aria. Essere vicine. Oggi pensavo che la prima volta che dormiremo insieme, ti spazzolerò io i capelli. Ti chiamo.

05;17

Ho calato dentro di me le tue parole.

Ti credo.

Dammi la mano.

Ecco, sono scesa dal filo.

Il tuo amore è un prato fiorito ed i miei piedi scalzi vi aderiscono saldamente.

Sono in salvo.

Tu mi hai fatto riguadagnare la terra.

Ti prometto che i miei occhi ti mostreranno il cielo.

Insieme lo guarderemo.

CAPITOLO TREDICESIMO

QUANDO SARAI..... CHIARA

6 luglio – 12;29

C.: Adoro quello che mi dici: il tuo desiderio di vita con me lo condivido pienamente. Sono felice che tu abbia questi pensieri, questi voleri. E adoro leggere di te, nei tuoi messaggi. Nella tua mente...

C.: Monday evening is perfect, for you? ( traduzione: lunedì sera è perfetta per te? )

C.: Questo era il messaggio del mio insegnante di inglese... lo avevi capito?

A.: Veramente mi ero illusa che tu mi stessi dando un appuntamento. Non ti nascondo una grande delusione ed un accesso di gelosia.... I professori sono molto pericolosi. Io mi sento tua. Completamente.

C.: Non ti preoccupare! Ho chiuso con i professori. Di qualsiasi genere tipo, marca e modello. E poi spero di poterti vedere, magari prima di lunedì.... Ti bacio.

A.: Ti credo. Quando vorrai vedermi, ci sarò. È da ore che penso una cosa, devo dirtela. Voglio mettere le mie dita dentro di lei e poi portarmele alle labbra. Bere il tuo sapore.

Facciamo l'amore, Chiara! Ho pensato come fare. Non c'è bisogno che tu mi spogli, puoi sempre accarezzarmi sulla biancheria intima. E avresti il mio seno. Potresti baciarlo, le mie spalle, il collo. Io baciare la tua pelle, accarezzarti tutta. Potresti metterti sopra di me e farmi quello che mi dicevi. Potremmo guardarci, vederci godere.... Sto impazzendo.....

A.: Meglio ancora.. Mi è venuta un'altra idea! Potresti usare guanti in lattice. Saresti imbarazzata? Io affatto! Giocheremmo alle dottoresse! Potresti penetrare dentro di me... pensaci. Forse può sembrare poco poetico ma risolverebbe un sacco di problemi. Potresti godere di lei. E io con te. Senza rischi. Li metterei anche io. Così la sicurezza sarebbe totale. Solo le nostre bocche rimarrebbero orfane. Ma i nostri cuori metterebbero tutta la poesia necessaria. E ce n'è davvero tanta. Non lasciare che un sottile strato di gomma ci tenga lontane. Ti desidero pazzamente.

20;00

C.: Stasera rimango qui. Sono molto orgogliosa di te. Quindi non vedi la tua amica?

A.: No. Ci incontreremo quando lui non ci sarà. Mi piacerebbe la conoscessi. È forte. Ha detto che è molto ansiosa di conoscerti. Stai con lei, stasera, dunque? Sigh! Dimmi quando sei libera. Ti amo.

C.: Si....

C.: Hai capito a cosa mi riferivo?

A.: Si, con un brivido profondo. Grazie.

C.: Allora mi capisci... - anche quando parlo di interiora..-

A.: Eccome! Le mie stanno provando tutta una serie di capriole e tuffi carpiati. Da quando sei entrata nella mia vita non c'è più nulla di usuale. Spero di farti lo stesso effetto.

• Ci eravamo sentite al telefono e scherzando o per sbaglio, non ricordo, lei pronunciò la parola interiora.

  Ma davvero era una parola azzeccatissima..

  Ero molto giovane quando sentii per la prima volta quella sensazione. Mi capitò quando ero innamorata del ' mio ' professore, a sedici anni. Quei tempi sono stati per me molto fecondi, egli fu il mio primo amore.

  Il giorno stesso in cui lo vidi la prima volta, sui banchi della prima liceo classico, quindi il terzo anno delle superiori, l'incontro con lui fu così emozionante e devastante che il pomeriggio, a casa, mentre studiavo, pensai alla sua voce, la riascoltai dentro di me e vidi le sue mani. Come le avesse posate in un luogo a me interno che era fisico e che giaceva immerso nelle mie viscere.

  Cosa vi è di poetico nelle viscere? Davvero nulla, direi, eppure esse sono fittamente collegate con le nostre emozioni tanto da contrarsi, muoversi, paralizzarsi, esprimerle completamente.

  Il creatore di tutte le cose ha inventato un mondo fisico e chimico per esprimere i nostri pensieri i desideri, le emozioni: gli ormoni. Che sono appunto: secreti.

  Solo gli esseri umani sanno vedere qualcosa di sporco in queste manifestazioni, qualcosa di immondo.

  Ma la vita è sacra.

  Il sangue, la saliva, le urine, le feci, gli spermatozoi, i secreti vaginali, la placenta, le viscere, il cuore, il fegato, lo stomaco sono la casa fisica della nostra anima, della nostra vita, che è amore.

  Ed io quel giorno sentii le mani di quell'uomo che mi aveva rapito, all'improvviso entrare nel mio profondo ed accarezzare le mie viscere che si raggrumarono, fremettero si spremettero gridarono sospirarono.

  Da allora, con lo svilupparsi in me della capacità di comunicazione telepatica, ho sperimentato tutta una serie di parole delle mie viscere, fino a creare e conoscere un composito, infinito linguaggio.

  Ho imparato a tenere dentro di me chi amo, esattamente come una madre in gestazione tiene la propria creatura prima che veda la luce del mondo.

  Ho imparato ad ascoltare colei, a cullarla a cantare per lei. A farmi udire da lontano.

  Le mie viscere sono diventate grembo. Grembo d'amore.

  Così il suo si veniva accolto da quella mia culla di carne e viscere.

•  

   

  La mia amica.. ci sto pensando ma non ricordo affatto questo particolare. Sono passati dieci anni che sono stati così colmi e travagliati che tutto non è possibile resti alla superficie della memoria. Credo si trattasse della mia omonima, forse era lei.. ma davvero non ricordo.. se mi verrà in mente, aggiungerò la spiegazione. Che Chiara mi dicesse che era orgogliosa di me mi fa pensare ad un coinvolgimento di qualcuno dei vari giochi maliziosi che allora erano nella mia vita.. ma di più non so dire.. mi spiace! E lo scrivo sorridendo con la completa coscienza di aver vissuto tanto, moltissimo, forse troppo.

  Ed ora, che mi trovo praticamente prigioniera del mio corpo fermo, rivivo quel gran movimento, quella miriade di contatti, di cose da fare.

  Non che ora sia del tutto cambiato, solo è diventato tutto virtuale e telefonico.

  Allora invece uscivo di casa, salivo le scale entravo nelle case degli amici, prendevo la macchina, percorrevo chilometri, sedevo nei giardini, calpestavo le vie, stavo in mezzo alla gente....

7 luglio – 00;07

A.: Comincio a preoccuparmi... Il tempo passa.. Tutto bene? Fammi uno squillo, dimmi qualcosa. Non ce a faccio più.

01;22

C.: Sarò a casa tra una ventina di minuti. Spero di sentire la tua calda voce.

A.: Finalmente!! Ti chiamo tra un po'..

C.: Eccomi...

03;30

A.: Quello che dai a lei lo porti via a me. Queste ore dovevano essere nostre. Come puoi non saper scegliere tra me e lei? L'amore non ti guida? Forse era valida la proposta di ieri. Forse dovremmo davvero sospendere il tutto. Ti sto facendo troppe pressioni. Forse saresti davvero più serena senza le mie parole. E poi, se tu decidessi di non avere una storia con me, più è tanto quello che abbiamo vissuto, più io.... mi spiace, ma non riesco a tollerare questa tua insicurezza. Ti lascerò tranquilla. Matura ogni pensiero. Dentro di te. Fai quello che devi fare. Ma avere la tua mano tra le mie e vedertela tirare indietro continuamente mi fa ammattire. Quando sarai... Chiara.....

12;36

Come passeranno queste ore che mi separano dal mio destino? E quante dovranno essere?

Ho detto a Chiara che non sopporto questa sua incertezza. Non chiude con Jenny. Non mi inserisce nella sua vita.

Non mi dice che mi ama.

Non vuole fare l'amore con me.

Non vuole vedermi.

Non ha senso che io continui premere.

Quello che dovevo dire gliel'ho detto. Che l'amo gliel'ho mostrato.

Non resta che attendere la sua decisione.

Ma io, comunque, ho già preso la mia.

Se lei mi dirà di no, mi ucciderò.

Perché non potrò vivere.

Non con il suo rifiuto.

Non potrei ricominciare.

Non potrei assorbire un dolore così grande.

Non più. Non questa volta.

Sono molto calma. Sono conscia del passo.

Ho capito tutto. Ho bevuto il calice fino in fondo.

Se mi dirà di no, prenderò la macchina e andrò sotto l'albero, quello che ha visto una storia cominciare e finire così miseramente.

Prenderò le ultime pillole che mi restano. Mi stordirò con l'alcol, per attutire la paura. E la farò finita con l'ossido di carbonio del tubo di scarico.

Un sistema pulito. Un sistema indolore.

Non penserò agli altri, a quelli che lascio. Non ho più niente per nessuno. Ho bisogno di lei, per me.

Se non l'avrò, non avrò più nulla. Spero solo nella misericordia di Dio. Nel Suo incommensurabile e pietoso sguardo.

Nel Suo amore.

Così adesso ho ore, o giorni, di attesa.

Non la chiamerò.

Non le scriverò. Le ho spiegato tutto.

Lei deciderà quello che le dirà il suo destino. Non amare non è una colpa. Solo una fatalità.

La amo. Desidero che tutti i miei pensieri positivi la avvolgano e la sostengano.

La spingano sulla strada del suo bene.

Ma il mio è un destino crudele.

nota: nel capitolo precedente ho aggiunto una pagina mancante..lo dico per chi l'avesse già letto e volesse leggere il completamento. chiedo scusa, ma scrivere in diretta ha anche questi piccoli problemi..

grazie..

ari....

CAPITOLO QUINDICESIMO

SCUSAMI DEL DISTURBO

7 luglio 14;32

C.: Questo silenzio crescente ed eloquente sta facendo volteggiare i miei pensieri. Ti capisco ma non capisco. Mi capisci ma non mi capisci. Accettiamo ma non accettiamo..... E' tutto così sconcertante: i tuoi messaggi così chiari e sofferenti. I miei pensieri, così addolorati. Le miei azioni, così contrastanti. Non voglio che tu soffra ancora.

A.: Scegli. Dimmi.

C.: Dentro ho già scelto, fuori no.

A.: Cosa ti manca?

C.: Ora, tu.

A.: Vuoi che ti chiami?

C.: Fra un po', sono con le mie sorelle.

A.: Quando vuoi..

C.: Vorrei sempre...

A.: Sempre. Tutti i minuti che mi restano, per te. Nessun altro. Nient'altro. È una promessa. Ti dico si davanti al mio Dio.

20;47

A.: Scusa, tanto per non stare appesa a questo telefono per ore ma pensi che ci risentiremo a breve?

C.: Penso di si: tra arie brutte e crisi isteriche varie, credo che riuscirò a sentirti.. - no, dai, sto quasi scherzando. - Ci sentiamo tra un po', così ti dico se devo lavorare. Se vado la circolo sarà verso le dieci. OK? Ti bacio..

A.: Quanta sala d'attesa mi fai fare? Voglio vederti. Questa sera. Non pensi che io stia soffrendo oltre al lecito? Aveva una qualche verità quella canzone che mi hai dedicato? Allora perché tanta diversità dalla realtà? Non c'è posto per me nella tua vita. Sto diventando ridicola. E questo io lo odio più di qualsiasi altra cosa. Ciao piccola. Scusami tanto del disturbo.

C.: Ma cosa significa: ' Ciao piccola. Scusami tanto del disturbo. '????????

A.: Che ti libero della mia ingombrante presenza. Odio questa sensazione di essere di troppo. Un gioco romantico. Belle parole e niente più. Ma dentro quelle belle parole ci sono io!!!!!

22;09

A.: Accidenti!! Sono furiosa!!! Qui, appesa a questo telefono che non suone e non so se e quando chiamerai. Si, c'è Jenny che ti rompe e poi Max.. E non è che hai anche un vecchio nonno in carriola da portare a prendere una boccata d'aria? O il cane del vicino a far fare la pipì? Casomai potresti sempre annaffiare le aiuole del giardino pubblico!!!

Questa è una scenata di gelosia, bella e buona!

Oggi mi dici che ti manco, che non vuoi che io soffra più....

C.: Hai offeso la mia intelligenza. Hai offeso i miei sentimenti. Hai offeso quello che provo. Non ti ho mai presa in giro, in nessun modo. Mi feriscono le tue parole. È una ferita lacerante al cuore....

23;36

A.: A che serve mangiare, senza di te?

A che serve bere, se tu non ci sei?

Perché dovrei respirare, se tu non ascolterai quel suono?

C.: Non so cos'altro dire..

C.: Se non......

A.: Ti amo.

23;48

C.: Tra dieci minuti sarò a casa. Mi sa che mi è venuto il ciclo... Ho tutti i sintomi malefici... sigh.....

A.: E' il guaio di essere donna... Hai tanta bua? Prendi subito qualcosa, quando sei a casa... E quando sei pronta per dormire, avvisami, che ti chiamo per la buona notte... Ho una cosa da leggerti, se vuoi...

C.: Va bene.... Se non è pesa pesa... in negativo, intendo...

A.: No, assolutamente. Non sono così insensibile. A questo punto, questa sera, abbiamo bisogno solo di dolcezza....

Quando ho letto i tuoi messaggi, mi è cascato tutto. Il castello di delusione, rabbia, gelosia, si è afflosciato su di me come un sacchetto di carta vuoto. E mi sono sentita veramente stronza.

Ho preso la mia testa tra le mani.

Poi di nuovo ho letto i tuoi messaggi. Molto eloquenti. Evocativi. Ho sentito il tuo dolore. E mi sono urlata in faccia. Mi sono odiata. Disprezzata.

No, tu non meriti una così sciocca donna. Meriti il meglio.

Non questo groviglio assurdo di dolore e disperazione.

Ma ti amo. E il mio amore vincerà. Su di me, sulla mia vita disgraziata.

Parliamo sempre, non taciamo. Noi, nelle parole, ci incontriamo, ci riconosciamo. Nelle parole ci amiamo, ci troviamo.

Dimmi sempre quello che pensi e che provi. Lo stesso farò io con te.

E niente ci potrà tenere lontane.

Noi ci amiamo. È vero. È così.

Smetti di mettere cose tra di noi.

Jenny.

Insicurezza.

Incertezza.

Eterosessualità.

Paura.

Perché, per una volta che si avvera uno dei nostri sogni, non siamo capaci di abbandonarci ad esso, di viverlo con tutta la serenità e la fiducia degne del caso?

Perché siamo le prime a non crederci?

Solo noi possiamo uccidere il nostro amore, nessun altro.

Se vorremo, lo avremo. Perché c'è.

Ed è bellissimo. È sincero. È grande, è emozionante. È composito.

Chiara – e sempre la meraviglia del tuo nome mi colpisce, mentre lo scrivo -smettiamo di farci del male.

Crediamoci.

È capitato. Proprio a noi.

Veramente.

Questo regalo del cielo. Ed era ora.

7 luglio – 23;14

Devo ritornare sul discorso del mio passato sessuale.

Sul fatto che io potessi amare alcune donne non ci sono mai stati dubbi, per me. Anzi, ho sempre trovato che questa mia attitudine faceva di me una persona un po' speciale, un po' migliore..

Di lì a pensare che io potessi soffrire il rapporto con gli uomini, certo ce ne corre...

perché io gli uomini li ho sempre cercati, sempre desiderati.

Non avevo capito quanto il mio comportamento fosse in effetti espressione di una ninfomania, quanto fosse l'espressione del rifiuto che provavo per loro e per me.

Che fosse un modo per farmi del male.

Cedere alle attenzioni oscene del prete... lasciarmi scopare facilmente come non avessi nessun valore.

Come non fossi importante.

Come se non potessi sottrarmi al loro disprezzo. Ed al mio.

Mi chiedo perché io non l'abbia capito prima.

Forse è stato per il rispetto della figura di mio padre.

Per non negargli il diritto di vivere ancora accanto a me tramite loro.

Forse è stato quello. Dopotutto mio padre era un uomo, anche se un po' particolare, stando a quello che dice mia madre.

Sciolto questo pegno con il suo amore paterno, - amore interruptus – quando ripenso ai miei rapporti di sesso con i miei ' amici ' sento dentro di me un vero disagio. Una vera sconfitta. Una vera vergogna.

Io li cercavo. Io li adescavo. Io me li facevo.

Avrei dovuto essere soddisfatta di esercitare questo potere su di loro, prenderli e mollarli a mio piacimento. E loro ad implorarmi.

Che mi concedessi a loro.

E invece mi sentivo solo una puttana.

Avevo voglia di colorire il tutto con belle parole.

Il sugo era sempre e solo quello.

Sono stanchissima, questa sera.

Tu sei via a cena con quella gente.

Non hai risposto ai miei ultimi due messaggi.

La poesia si è esaurita, questa sera, sulla ultima produzione.

Ma voglio sentire la tua voce. Devo sentire la tua voce.

Domani è troppo lontano se non fai un ponte di parole per traghettarmici sopra.. fino al mattino.

Finita la poesia?

Ma dove..... Tu sei una fonte inesauribile di poesia, per giunta mia, privata. Tutta mia.

Nessuno potrà mai inquinare questa dolcissima acqua di fonte alla quale ci disseteremo, tenendoci per mano.

E, sai.... sono sempre più gelosa di Jenny. Gelosa, gelosa.

Quando sento il tono con cui ne parli. Mi sembra che tu non parli così neppure di me. Anzi, ne sono sicura.

A livello mentale capisco tutto. Ma le emozioni........

Sono gelosa di tutti i minuti che ha passato vicino a te, delle parole che le hai rivolta, delle attenzioni.

Non voglio pensare ai nomignoli dolci che puoi averle dato. E se penso al resto...

Beh, è assolutamente intollerabile il pensiero di te e lei.....

Delle altre non mi importa. Anzi, sono curiosa che tu mi racconti di come le hai avute e come hai goduto con loro. Le vedo come uno strumenti di piacere nelle tue mani e questo mi eccita.

Marta, il tuo vero amore, quello di cui narri nel tuo bellissimo libro, non l'hai avuta mai.

Ma lei, Jenny, è la mia nemica mortale, la mia nemesi...

Devi lasciarla. Devi dimenticare quel sogno.

Se vuoi che io abbia pace.

8 luglio - 00,14

C.: Ci sono.

03;23

A.: Mi sono addormentata ma poi mi sono risvegliata improvvisamente. Quando avrò un po' di pace? Mi è lecito pensare che forse sabato prossimo la cercherò tra le tue braccia? Che mi stringerai a te?

07;42

A.: Buongiorno! Ho dormito poco e male ma eccomi qua. Ricomincio la mia vita normale, o almeno ci provo. Vediamo se mi riesce di arrivare incolume al nove agosto – ferie – Stasera ti vedrò. È l'unico pensiero che mi ha permesso di affrontare l'idea di alzarmi. Ti vedo addormentata nel tuo letto. Il soffio leggero del vento mattutino ti accarezza. È il mio bacio. Sssssst! Che nessuno svegli la mia amata. Nessun bacio d'amore è mai stato più silenzioso e leggero. Leggi e prendi questo amore grande, appena sveglia. Per tutto il giorno.

08,55

A.: Una grande e mozione si allarga dentro di me al pensiero che ti vedrò. Stasera mi pascolerò dei tuoi occhi. Vorrei che il giorno volasse ma questa attesa è più dolce di ogni miele che io abbia mai assaggiato.

09,45

A.: Sei sveglia? Ti devo assolutamente raccontare...

10;59

C.: Buongiorno, signora.... Sta lavorando, immagino e sarà da qualcuno che la guarderà negli occhi cercando magari di cogliere qualcosa.. ma di certo nessuno potrà giungere a quella profondità che è solo sua... e che incontro ogni volta che sento il suo sguardo penetrare il mio....

A.: Mi fai mancare le ginocchia. Devo parlarti, ti prego, cinque minuti, prima di entrare dal prossimo cliente. Ti prego devo sentire la tua voce. Devo raccontarti.

11;09

A.: In fondo ai tuoi occhi i miei incontrano la tua anima. Ed è un abbraccio frenetico. Ed è il bacio che non ci possiamo dare.

12;28

A.: Sono in pausa fino alle tredici e trenta. Se riesci ad avere qualche minuto prima di allora. Spero che tu non stia ancora bisticciando con pa e ma o con... tutti i miei pensieri più belli per te.

13;02

C.: Eccomi per te

13;46

A.: E' un gioco inedito. Mi sento sfrontata, inattaccabile. Ho raggiunto una posizione di rilievo nella mia tartassata autostima. Ma solo tu nei miei pensieri. Ti amo.

C.: Ti stavo per scrivere. Sai.. ti confesso che........ Ahah... Sono gelosa! Dei tuoi sguardi.. Delle tue parole... Comunque ti capisco perfettamente ed hai tutto il mio appoggio.

A.: Ho sentito che fa male, la gelosia. È una vera tortura cinese. Porta pazienza, fammi giocare un po'... E poi, dopo aver guardato una donna, ogni volta mi dico: ' Oh, ma quanto è più bella la mia!

C.: ….. Salvata in corner.... Sei fantastica......

A.: Sono innamorata. Per di più riamata. E tu sei una donna così giovane e bella e desiderabile che tutti gli uomini ti vorrebbero. E pure tutte le donne. Da questo traggo motivo di orgoglio per me e di rivincita!.

CAPITOLO SEDICESIMO

L'HO DETTO A MIA MADRE

8 luglio 18,30

A.: Amore sono felice! Ho detto tutto a mia madre. Questo è il giorno più felice dalla mia nascita. Sii felice con me.

C.: Quando possiamo sentirci?

A.: Quando vuoi!

C.: Adesso?

CAPITOLO DICIASSETTESIMO

UNA PARTITA A POKER

9 luglio – 01;28

C.: Tra cinque minuti sono da te..

A.: Saranno cinque minuti molto lunghi...

04;28

A.: Sono nel mio letto. Stordita. Percorsa continuamente da brividi devastanti. Stento a tenere gli occhi aperti. Non ho mai provato un piacere così forte. Avevo tanta paura. Ti amo.

09;26

A.: Il viso di una donna felice – stanchissima – mi ha salutato dallo specchio, stamattina. Visto ben poche volte. Per te. Per il tuo piacere sotto le mie mani. La mia prima volta. Amore.

09;47

A.: Solo te, solo te. Come posso lavorare? Come posso stare lontana da te? Hai preso il mio infelicissimo cuore e l'hai trasformato in un inno alla vita. Che si alza dolce e fortissimo.

10;35

C.: Sono frastornata.... Incredula... Annidata in una sensazione esaltante.....

A.: Perché incredula? Si, lo so. Non avevi creduto alla forza del mio amore....

C.: No, perché non sapevo dove arrivava il mio.

A.: E dove arriva?

C.: ….....................................................................................................

C.: I puntini stanno ad indicare solo una infinitesima parte del mio pensiero...

A.: Sei una specialista nel dire senza dire! Ti adoro e mi fai dannare... Chiara...ma si può amare così? Dimmi che è vero! Dimmi che non è un sogno! Chiara.... Chiara.......

A.: Ricomincio a lavorare anche se oggi mi sembra impossibile posare il mio pensiero su qualcosa che non sia tu. Ci proverò, comunque. È che questi miei pensieri sono così profondi e vitali che avrei bisogno di raccogliermi intorno a loro e guardarli, accarezzarli, farli miei. Come ieri ho fatto delle tue amate sembianze. Il tuo viso e i miei pensieri stretti indissolubilmente dentro e intorno al mio cuore nel momento più prezioso ed emozionante della mia vita. Sono conscia di tutto e ti dono la mia rinascita come pegno d'amore.

13;50

A.: Per Francesco. ' L'amore di Chiara mi ha fatto capire quanto lerciume mi sia buttata addosso. Quanto mi sia voluta male in tutti i modi. Partecipa al giorno della mai rinascita di cui tu sei stato catalizzatore e fiero sostenitore. Si è accesa una gran luce dentro di me il giorno in cui ti ho incontrato. Prego per te, mio angelo. '

16;12

A.: Sai che un falegname mi ha regalato una rosa?

C.: Sai dove gliela metterei, compresa di spine?

17;20

C.: Mi hai telefonato?

18;20

C.: Scusami tesoro, ma sto parlando con Max

A.: E' tutto il pomeriggio che ci rincorriamo: quando ci sono io non ci sei tu, e viceversa... ce la faranno i nostri eroi?.. O meglio, le nostre eroine????!!!

C.: Si...... A dopo....

18;45

C.: Parlami di te, bella signora....

20;10

A.: Mi sono spogliata per fare la doccia. Lo sai.... mi hai fatto un livido sulla spalla dove mi hai morso ieri sera... Cosa ho provato, vedendolo.. Indescrivibile! Ma l'ho baciato come farei con le tue labbra, che agogno....

20;39

C.: E cosa hai pensato?? Ti ho fatto male?... Mi piace........

A.: Ho pensato che voglio sempre avere i tuoi segni sulla mia pelle. Ho ricordato il piacevolissimo dolore mentre me lo facevi... e le tue labbra su di me.... Ancora......

C.: … E brividi attraversano la mia pelle.. e i fremiti si convergono là, dove è magia.....

A.: Dove io, prestissimo, mi stordirò d'amore, perduta nei tuoi profumi stordenti, catturata dal calore magnetico tra le tue gambe, sotto le tue mani, tra le mie dita..

21;41

C.: Vorrei morire di piacere come non ho mai neppure sognato di provare, come neppure tu hai osato mai sognare. Vorrei fare mio il vero piacere che sgorga da oasi cristalline …. e morire di te, con te....

A.: Amore mio, tu mi stai facendo provare il più grande sconvolgimento dei sensi, del cuore e della mente che io abbia mai sentito dentro di me. Sei esplosa in me e sono tua.

23;39

C.: Dorme, bella signora?

A.: No, sto scrivendo. Ti stavo aspettando... Mi vuoi?

C.: Si........

22;50

E sono venuta da te.

Ti ho portato in dono rose ed il mio cuore innamorato.

Tu hai stretto tra le tue mani le une e l'altro.

Per strada, in viaggio verso te, ho corso, corso al massimo, facendo lo slalom fra auto e camion, come se arrivare anche un solo secondo prima fosse il premio della mia vita.

Quando sono entrata nel salone del circolo il mio cuore era un formicolio sommesso e continuo.

Come sei bella, Chiara.

Se tu ti vedessi con i miei occhi no potresti mai più staccarti dal tuo specchio.

Tu, dietro al banco, io di qua, con il provvidenziale cucciolo di quella signora tra le nostre mani. Pretesto per toccarcele, per accarezzarcele. Felice cuccioletto che ha riposato appoggiato al tuo tenero sena, cullato dal tuo respiro, suono di conchiglia.

Difficili ore ubriache di contrastanti emozioni tra gli avventori e poi, all'arrivo di lui.

Ebbrezza di guardarti e respirare il tuo odore.

Gelosia e disagio profondo agli sguardi sguaiati e lubrici dei clienti.

Senso di protezione frustrato nel vedere quale squallida e persa umanità di giocatori incalliti ed alcolisti devi frequentare per lavoro.

Ma che la loro povertà non sfiori neppure l'infinita purezza della tua mente! Porta presto lontano da te, ti prego, i loro pensieri infimi e sudici!

Poi arriva lui, Max, l'uomo che ci ha fatto incontrare.

Solo per questo scopo sua madre l'ha partorito.

Tu dici che lui non ha capito niente di noi. Tu lo conosci bene e sarà senz'altro così. Ma io ho ingaggiato subito con lui e con tutti gli altri avventori una silenziosa ed aspra lotta per te. Per averti. Tu sei mia. Loro non meritano il più sfuggevole dei tuoi sguardi. Io ti difenderò. Ti sottrarrò alla cattiva influenza che il loro squallore ha sulla tua giovane e preziosissima vita.

Perdonami se dico questo.

So che sei forte, che sei estremamente intelligente ed analitica, so che niente e nessuno può corrompere il tuo valore e la tua integrità.

Ma l'istinto materno è un animale e ringhia sordamente dentro di me contro tutto quello che potrebbe farti del male.

È un animale femmina.

Poi la partita a poker.

Ricordo le interminabili partite notturne con i compagni di liceo: intessute di amicizia e cameratismo. E la nostra cultura classica la faceva da padrone sulle regole pragmatiche di questo gioco affascinante. La filosofia del rischio.

Cosa può essere una partita di rischio contro gente che ha già perso tutto?

E lui, che mi guardava interrogativo dall'altra parte del tavolo, con quella faccia da cane bastonato e quella paura camuffata da blandizie negli occhi.

Sempre più forte, la sfida tra di noi.

Non mi importa di vincere una sfida contro una così ben misera creatura.

E così misera mi appare proprio perché si paragona a te.

Ma lui non ah niente a che spartire con te! E neppure con me.

Accetto nel mio pensiero il ricordo di quello che c'è stato tra di noi solo ed esclusivamente perché mi ah portato a te.

E questo mi rinnova l'ammirazione per l'intreccio del nostro destino.

Dentro quale profonda fossa di letame ho trovato la luce della mia vita!?

Esco da quella sala fermamente convinta di non tornarvi più se non per venirti a prendere, per accompagnarti da qualche parte, per portarti con me.

Ti aspetto in macchina qualche minuto, in preda ad un presentimento di uno sconvolgimento totale.

E quando apri la portiera della mia ' vecchia signora ' che dignitosamente ti accoglie tra i suoi comodi cuscini, mi sono sentita fuggire via ogni pensiero logico.

Non so come sono riuscita a guidare ma la lunga abitudine a farlo h messo quello che è servito allo scopo.

Qualche chilometro di incertezza, mentre le nostre mani si facevano sempre più avide di noi. Poi, finalmente, ferme nel grande parcheggio solitario in collina, buio ed addormentato tra gli alberi, fruscianti fantasmi nel buio. L'una di notte passata.

E siamo state noi.

Chiara, col tuo bel viso vicino al mio, con i tuoi capelli tra le mie dita.

Il tuo alito caldo e profumato sulla mia pelle.

I tuoi baci sul mio seno che hai scoperto con dolcissima avidità.

Il tuo collo teso sotto il mio respiro ed il tuo piccolo conturbante seno che sta tutto dentro il palmo della mia mano.

E mi sembra di cogliere un segreto.

I tuoi fianchi fasciati dai leggeri pantaloni bianchi di cotone ed il mistero del tuo pube che si schiude sotto la mia mano che, fremendo, si spinge tra le tue gambe.

E la tua mano che, ugualmente, tra le mie, mi sconvolge totalmente.

Chiara che mi vuole, che mi cerca, che mi morde una spalla e lascia il marchio del suo amore e del suo possesso.

Che si abbandona al piacere e poi se ne sottrae e poi ci si rituffa come dalla piattaforma dei dieci metri in perfetto stile olimpionico.

Chiara che mi succhia via i pensieri con le sue labbra di miele e limatura di ferro sui miei capezzoli.

Chiara che non mi concede che un affamato famelico dolcissimo sconvolgente contatto con la sua intimità da sopra i suoi calzoni.

E pulsa e gode tra le mie dita e le mie parole e i miei profondi tremiti.

Chiara, non ricordo più quello che ti ho detto. Ma ricordo perfettamente quello che hai provato sulla mai mano.

Perché l'hai provato per me.

Come io ho sentito solo te scorrere nel mio sangue e pulsare nelle mei tempie e sussurrare alle mie orecchie ed esplodere tra le mie gambe.

Nella tua mano saggia ed istintiva.

Come abbiamo potuto slacciarci?

Il telefono ti cercava. La vita è riuscita a riappropriarsi di noi.

A stento è riemersa dallo strappo terribile e struggente delle nostre labbra che si cercavano disperatamente e non si possono trovare.

Poi, ho veleggiato fino a casa e nel mio letto senza che nessun pensiero di nessun'altra cosa mi scostasse da te.

In effetti sono ancora con te.

Non ti ho lasciato per un attimo da ieri sera. Non ti lascerò più per tutta la vita che mi resta.

Chiara, tienimi con te.

Prendimi.

CAPITOLO DICIANNOVESIMO

UNA ATTESA

12 LUGLIO

00;27

C.: Sono qui, dolce e bella signora

04;44

A.: Mi sono svegliata con il solito spasmo. Chissà cos'è. Ho mangiato una fetta di melone. C'era Gabriele, in cucina. È proprio in questi momenti che sei ancora più preziosa. Sono così stanca. Mi rimetto a dormire......

07;28

A.: Buongiorno! Ecco il venerdì! Attendendo di essere vicino a te, queste ore saranno lunghe, oggi, senza poterci sentire spesso. Pensami. Mandami il tuo amore. Prendi il mio. Quanto ti amo!!

08;09

A.: Aspettando il capo... ma ti rendi conto di quale fortissima emozione io provi vicino a te? Non negarmi, ti prego, neppure un minuto del tempo che potremo trascorrere insieme! Quanta felicità ci daremo! Quanto sarà bello!

10;42

C.: Buongiorno! Che notte...consumata tra gli albori di una storia d'amore.. Ti bacio ed attendo la tua voce...

14;26

A.: Mi mandi un bacio, che ne ho un estremo bisogno? Mi ami?

C.: Si..... Ti sta arrivando....

C.: L'hai sentito? È come quello che stanotte avrei voluto darti...

A.: L'ho preso e l'ho messo nel fondo del mio cuore. Come cuscino per i miei sogni. E pane per i miei giorni.. ma non hai risposto alla seconda domanda...

C.: Si....... e avevo risposto.

16;38

C.: Ho scritto. Ho prodotto di te, di noi...

A.: Davvero? Mi leggerai? Stasera? Mi emozioni! Sono dall'ultimo cliente, che sta per arrivare. Appena mi sono liberata ti chiamo. Amore, mi manca il tocco balsamico dei tuoi occhi!

C.: Si... leggerò di te, leggerò per te....

19;22

C.: Sto per entrare in doccia. Quindi, se mi telefonerai, non potrò risponderti. A tra poco, tesoro.

A.: Io ne sono appena uscita. Mi sto asciugando. Vorrei lo facessi tu. Vorrei lavarti.

Teneramente massaggiare la schiuma profumata sulle tue spalle, le natiche, tra le gambe.....

19;43

A.: L'oracolo ti risponde con grande chiarezza ed affetto. Tu sei una figlia prediletta di Dio. Avvisami quando vuoi che ti chiami. Quale onore il destino mi ha rivolto, dandomi a te!

21;21

A.: Piccola, oh, è troppo duro stare lontano da te! Fammi venire là... farò l'abitudine a quella gente. È il tuo lavoro, è la tua scelta. Ed io la rispetterò. Ma DEVO stare con te!

22;10

A.: Che smania...... Mi ero addormentata e mi sono svegliata con quella assurda sensazione addosso. Cosa sarà? Mi alzo.

13 luglio 00;56